2013/2/28(木）
池山日記【ペロペロしたい！】

どうも！池山です。

いきなり欲望まる出しのタイトルではじまりましたが、
中身はまじめな話です。

ほんとにちょっと悩んでまして。
こんなことここで相談するのもどうかとは思ったんですが、自分の中だけで抱えているとどんどんマイナスの方向に考えがいっちゃって・・・
すいません、こういう暗いのNeutralらしくないですよね・・・池山らしくもないし・・・
申し訳ない、でも、ここで不安をはき出させてください！

実は僕、近頃勃起がとまらないんです。

というと、「なにがまじめな話だ！いきなりド級のシモワードが出てきてんじゃねえか！」
と皆さんお思いかと思います。
「もうこいつは変態紳士でもなんでもないな、ただの変態だよ！」
とお思いかと思います、えぇえぇ。

ですが皆さん、考えてください勃起がとまらない世界を。

朝、会社に行かなければいけない。
そんなときに勃起がとまらなかったらどうします？

これから彼女とデートだ。
そんなときに勃起がとまらなかったらどうします？

もちろん僕の日常にそんなシーンはありません。

しかしね、トイレはどうします？
小用を足す際、上向きの息子をどうすればいいのですか？天井にトイレはないのですよ？
え？しゃがんですればいい？
なるほど、その意見採用させていただきます。

すいません、皆さん、悩み解決しました。
お騒がせしました。


まぁしかしね。
今回の勃起継続問題の原因を考えてみたところ、
仕事をやめてからというもの、エロゲーだエロ漫画だと二次元エロスにどっぷりと
はまってるんですが、１日に十何時間もエロに浸ってるなかで僕の体に変化が起きたんでしょうな。
日に30時間の鍛錬でドーピングを克服したジャック・ハンマーみたいに。

普段はさすがにおさまっているんですが、
いったんエロモードに入るとずっと堅いままなんです。
どうせ外に出ないんでそれ自体は構わないんですが、30歳超えて股間にテント張りながら真っ昼間からミヤネ屋見てると「俺はいったいなにをやってるんだ・・・」という思いがわいてきます。

せっかくなんでプラスに捉えてなにか使い道を考えたいと思い、タオルを掛けてみたり、硬度を測るためにアルミ缶をつぶしてみたりしてましたが、スチール缶をつぶそうと試みたところ全く歯が立たず強烈な痛みで自然にしぼみました。

悩み、完全に解決しました。
皆さん、ありがとう。

2013/2/24(日）
【断捨離】

一日まったく用事が無かったので、この際衣装整理というか、ヨレヨレでもうどうしようもない服を処分しようと思い立ちまして。今履いてるパンツも含めて、まとめてゴミ袋へポイ。そのままだと僕の場合、「いや、やっぱりもうちょっとあのパンツは履けるんじゃないか？」という勿体ない精神が顔を出してしまいますので、そんなんじゃ整理なんか出来ん！と台所の生ゴミをその上からぶっかけてやりましたわ。で、気持ちよくシャワーを浴びて、その間に洗濯機を回します。出来る男は手際がよい。

で、シャワーから出てきたんですが、パンツがない。ストックしてたパンツは全部洗濯機の中です。まぁでも、ノーパンで過ごせば良い。寒けりゃジャージでも着ておけば良い。とりあえずシャツとジャージの上だけ着てみたんですが、下がポロンと出てる絵はもう30越えた男の構図としては異常事態ですよ。部屋の中であったとしても、なんかもう精神衛生上よろしくない。というわけで、とりあえずズボンもちゃんと履くことに。

でもここで気づいたんですが、明日履くパンツが無いんですよ。
流石に仕事にノーパンで行くわけにはいきません。かといって、今洗濯したパンツが明日までに乾くとも思えない。ドライヤーで乾かすという手もあるにはあるが…。どうせ今こんな状況になってしまっているほどパンツの数が足りてないのだから、今後のために買いに行くべきだという結論に至りまして。自転車で15分ほど行ったところにある大型スーパーへ行くことに。さすがにジャージじゃ寒いのでジーパンに履き替えましたが、すぐ帰ってくるのでノーパンでも大丈夫でしょう。それよりも、ノーパンでジーパン履くと結構ごわごわしてて痛い。そっちのほうが大丈夫じゃないけど、耐えます。出来る男は耐えるのです。うおお、それにしても寒い。雪まで降っておるわ…。

帰ってきてから気づいたんですけどね、僕のジーパン、キンタマの根本らへんから内ももにかけて大きく破れてましてね。僕が昔からちょくちょく言ってる、内ももが常にこすれる歩き方をするデブ特有の破れ方です。検証してみたんですが、上りのエスカレーターに乗ろうものなら、後ろの人は僕のキンタマ丸見えです。まるでそんなの、高度な変態ですよ。

さすがに、死のうと思った。

2013/2/15(金）
池山日記【バレンタインが過ぎていきましたな】


こんばんは、池山です。

さて、今回のタイトルを見てみなさん
「おいおい、まだバレンタイン引きずってるのかよ」
と
「藤月もバレンタインネタやってたし、なんか怪しいよ。
まさか、２人でチョコの山に埋もれてんじゃねえだろうな？」
とお思いかと思います、えぇ。

しかしね、ご安心ください。
この池山は見事に０コでございました。
えぇ、完全にナシ。まごうことなきゼロチョコ野郎でございます。
やけになって自分でコンビニでチョコ買ってきたんですが、
袋をこたつのそばに置いておいたら溶けてドロドロになって捨ててしまったので
気分的にはむしろマイナス１コです。
ほんとどんどん落ちぶれていくよ俺は。

バレンタイン当日は大好きなアニメもエロゲーもせずに
部屋の中を消音状態にしてポストの音に耳を澄ましていたのですが。
結果、ポストに入っていたのは廃品回収のチラシ１枚。
泣きました。

もう落ち込みすぎて、結果、母親に電話しました。
もう女なら誰でもいいんだろうな俺は。

母親に慰めてもらおうと
「ほんとこの年になってもチョコゼロだなんて情けないよ。
代わりに入ってたのは廃品回収のチラシ１枚。
もう俺自身を回収してほしいよ。」
とこぼしたところ
「でも、あんたは有料だろうね」と言われました。

俺、今日も強く生きていきます。

2013/2/12(火）
【バレンタインストーリー】

池山が最近やたらとバレンタインのことを気にかけているようですが、まぁ僕らはただの木曜日で終わってしまうことでしょうよ。ちょっとチョコが買いにくい一日ってだけだ。だから既にチョコを買いだめしておいてやったわ！フハハハハ！！

………ハハ。

しかしね、もうこんなんなってくると、妄想ですらチョコが貰いにくい。
どういうことかというとですよ、学生の頃なんかは机の引き出しにチョコと手紙が入ってたりして！とか、下校しようとしたら後輩の女の子が待ち伏せていて、「あの…！これ！！」なんて言って手作りのチョコを渡してきたりだとか、そういう妄想できるじゃないですか。
社会人は社会人で、同僚の女性が職場に義理チョコケーキなんかもってきたりして、みんなに配るんですけど、僕のところにきたときにはちょうどケーキが無くなっちゃってて、「あ〜あ、俺、義理チョコももらえねぇのかよ〜」なんて思ってたら、その女性が「藤月さんにはこっちです」ってチョコレート色のマフラーなんか巻いてくれたりしてね、その拍子にチュッとキスなんかされちゃって、「甘いもの、これじゃ駄目ですか…？」なんて言われちゃって、イーヒッヒッ！！すいません、興奮してきて高田純次が出てきてしまいました。

そんな感じで、妄想するだけでも楽しくやってきたわけなんですけど、こうもパート生活が板に付いたオッサンになってしまうと、どんなシチュエーションならチョコがもらえるスイーツ体験ができるんだよと頭を抱えてしまう。ポストに見知らぬ女性からのチョコが入っていたら、嬉しいどころか心当たりが無さ過ぎて怖いもの。前の住人に恨みを抱いていた女性からだったらどうしよう、毒入ってんじゃないかしら、とか、もう心がやさぐれている。
かといって、職場の弁当屋にはおばちゃんしかいないし、お客さんもおっちゃんしかいない。「あなたが朝イチでご飯を仕込んでいるところにキュンときたんです！」という若く美しい女性がいたらどうだろう？と妄想してみましたが、そんな午前５時とかから物陰から見られてたのかと思うとゾッとするわ。狂気の沙汰ですよ。
じゃあ、街をブラブラしてたら突然美少女からチョコを渡されるのはどうだろう？なんかそれも、ほくほくして受け取って仲良くなって彼女の実家に行ってみたら宗教をオススメされるなんてことになるんじゃなかろうかと昔のトラウマという名の扉がクパァ…と開いてしまいます。八方ふさがりだよ！

いや、待て。一つまだできる妄想があるぞ！

夕方、暮れゆく町並みを眺めながら歩く僕。
そこに後ろから声をかける美少女。

少女：「あの、これ、もらってください！」

突然差し出されるチョコレートに僕はとまどう。
しかし、恥ずかしさで顔を真っ赤にしながらも、勇気を出して僕をまっすぐ見てくるその少女はあまりに可愛らしく、恋に落ちるのに時間はかからなかった。

僕：「あ、ありがとう。でも、ごめんね、僕、キミとどこかで会ったっけ…？」

会っていれば忘れるはずがない。それほど魅力的な女の子。僕はのぼせ上がってぽーっとした頭で必死に記憶を探るが、どうしても出てこない。

少女：「すいません、私が一方的に見てただけなんです」

少女：「neutralを。」

僕は走って逃げた。

2013/2/5(火）
【ランナー】

実はですね、この藤月、一昨日の日曜日マラソンしてきまして。
あぁ、いや、違いますよ、外をブラブラしてきたんじゃなくてマラソンです。
走るやつ。そう、いや、だからあの、スポーツで走るやつで、だから…！放牧じゃないですってば！！

でね、一昨日のマラソンといえばもしや藤月よ、別府マラソンかい？と。そう思われても仕方ありません。WEBサイトの結果速報ページをみると、確かに６位に藤月っぽい名前が載っていますわ。でも残念ながら、これじゃない。別府マラソンというやつはそのへんのおっさんが「ワシ、でまっせ！」と言っても、「河原町店にでも行ってこい」と追い返されるのが関の山なのです。
じゃあ残るは、「さては大阪淀川の寛平マラソンだな？」と思われた方。鋭いと言っておきましょう。まさにそうなのです！でも惜しい！！何が惜しいのかというと、申し込んだものの入金忘れてて参加資格を得られず、仕方ないので同じ日の同じ時間に家の周りをグルグル走ったというのが正解なのです！！

５周目（約4km）まで走ったところで、デブにありがちな股ズレを発症してしまい、あまりの痛さに「まぁ、公式じゃないマラソンだし、こんなもんか」とガクガク奮える足を引きずりながらシャワーに向かう僕を今改めて振り返ると、まだ放牧されてる豚のほうがマシかもしれんな…と思わざるを得ない。
誰か、僕という豚のケツを叩いてください。（出来ればヒールの似合う女性が良いです）