2006/7/13（木）
【王子と電話】

	ハァ…、ハァ…。 ついにだ。ついに俺の超必殺技を完成させたぞ…！ これで俺はカカロツトを間違いなく超えた！ハァーッハッハッハ！ よし、では早速奴と対決だ！
	あら、どこ行くのよベズィータ。
	うむ、カカロツトの奴と対決しにいくのだ。 止めるんじゃないぞ、ブノレマ。
	それよりアンタ、いい加減仕事しないとあたしこそ小遣い止めるわよ。
	ま、まま、待て！キサマ！なんて恐ろしいことを言う女だ！
	アンタね〜、恐ろしいも何もないわよ。毎日修行修行ってどこの筋肉マニアなのよアンタは。お金ってね、何もしないでも湧いて出てくるもんじゃないのよ、分かってる？
	わ、分かっている！フン！そんなことは言われずとも分かっている！分かってるから…その…、小遣いのほうは…
	…はぁ。 いいこと？この対決が終わったらちゃんと仕事するのよ。修行は週５時間まで。それ破ったら小遣い無しね。分かった？
	わ、分かった…。 （…く、屈辱だ…！）
	じゃあ私は買い物行ってくるから。 それと、対決するにしても先に対決日とか知らせなさいよ。突然行って「俺と対決だ！」なんて恥ずかしいからやめてよね。
	ではどうすれば良いというのだ。
	電話ってもんがあるでしょうが。孫君ちは短縮の１だから。 じゃあね、人様に迷惑かけるんじゃないわよ。
	あ、ああ…、行ってらっしゃい。
	（ぱたん）
	チィックショオォオーーー！！ガシャーン！！（ちゃぶ台返し） そんなに婿養子は虐げられねばならんのか！！俺様は王子だぞ！！ビリビリビリー！！（服を破きながら） ハァ、ハァ、ハァ…。 サッサッサ…（散らかしたゴミを片づけながら） さて、では電話をしてやるか。短縮の１だな。ピ。
	プルルルー。プルルルー。
	オッス、オラ誤空だ！
	俺だ、カカロツト！ ついに俺はお前を超え…
	残念ながらオラ今留守にしてんだ。 ピーっていう音の後に、おめぇの名前と用件を言ってくれよな。頼んだぜ！ ピー。
	…あ、…えーと、ベズィータだ。 その…、あー……、またかけます。
	ガチャン。
	留守電じゃねーかよ！！！ しかもなんだ！俺なんで後半敬語なんだよ！王子だぞ！初々しいカップルかッ！！？ あのヤロォ…、とんだ罠をしかけやがって…！ いいだろう、ならばこちらもやりかえしてやるまでだ。
	プルルルー。プルルルー。
	オッス、オラ誤空だ！ 残念ながらオラ今留守にしてんだ。 ピーっていう音の後に、おめぇの名前と用件を言ってくれよな。頼んだぜ！ ピー。
	俺だ、ベズィータだ。 いいな、お前からかけてこい。絶対だぞ！
	ガチャン。
	これでよし。 あとはこちらも留守電をセットして、カカロツトがうろたえながら録音するのを見ていてやる。 えーと、どうやって留守電のメッセージに俺様の声を録音するんだ…？
	プルルルー。プルルルー。
	な、なに…！バカな！？カカロツトのヤロウ、かけてくるのが早すぎやがる！！まだ録音できてないってのに…！！ 無視をするか…！？いや、それはマズイ！そうなるともう奴から電話がかかってこない可能性もある…！
	プルルルー。プルルルー。
	チィ…！やむをえん！
	ガチャ。
	も、もしもし。こちらはベズィータだ。
	あ、ベズィータか。オラだ、誤空だ。 さっき電話くれたんだな。
	た、ただいまベズィータは外出しております。 ご用の方は後でもう一度お電話いただけますようお願い致します。
	ん？ベズィータだろ？おめぇ何言ってんだ？
	ちちち、違います！留守番電話です！！ 後でもう一度電話してください！
	ガチャン！
	フゥー…、フゥー…！ ………バカか俺わーーーーーーっ！！！ 留守番電話のフリをしておきながら何会話してんだよ！！しかも何でまた敬語なんだよ！！王子だぞ！？ フゥー…フゥー…。 …イカン、気を確かに保て、俺様。 相手はカカロツトだ。基本バカだ。今のだって気づいてないに違いない。大丈夫だ、大丈夫…。 さぁ、気を取り直して今のうちに留守番メッセージを録音するぜ。
	応対メッセージを録音してください。
	ベズィータだ。 俺は今留守にしている。ピーという発信音の後に、キサマのメッセージを残すがいいだろう。 ピー。
	今の応対メッセージで良い場合は１を、録音し直す場合は３を押してください。
	…うむ、そう聞かれると迷うところだな。これではあまりに素っ気なさすぎて、相手も動揺しまい。 …もう少しディティールに凝ったほうが良いか。
	応対メッセージを録音してください。
	ベズィータだ。 俺は今、貴様ら凡人には思いもよらぬ高尚な理由により外出している。だが、貴様にもゴミらしい用件があるのだろう。やむを得ず聞いてやっても構わんぞ。ピーという発信音の後にメッセージを残せ。 ピー。
	今の応対メッセージで良い場合は１を、録音し直す場合は３を押してください。
	……うぅむ、今のでも悪くはないと思うのだが、どうもしっくりこんな…。そうか、この家はブノレマのものだからな。必ずしも俺に電話がかかってくるとは限らん。そう考えると、もっと汎用的なものにすべきとも言えるな。
	応対メッセージを録音してください。
	ここはベズィータとブノレマの家だ。 俺は今、貴様ら凡人には思いもよらぬ高尚な理由により外出している。ブノレマも同じような理由で外出中だ。まぁ、俺様の理由には劣るがな。 さて、貴様が俺様とブノレマどっちに用事があるのかは知らん。だが貴様にもゴミらしい用件があるのだろう。やむを得ず聞いてやっても構わんぞ。ブノレマも同意見だ。さぁ、ピーという発信音の後にメッセージを残せ。 ピー。
	今の応対メッセージで良い場合は１を、録音し直す場合は３を押してください。
	しまった、トルンクスもいるんだったな。 あいつ、すぐに拗ねるからな。入れとかないと後々面倒くさいことになりそうだ。
	応対メッセージを録音してください。
	ここはベズィータとブノレマ、そしてその子供トルンクスの家だ。 俺は今、貴様ら凡人には思いもよらぬ高尚な理由により外出している。ブノレマも同じような理由で外出中だ。トルンクスは多分遊びに行っている。 さて、貴様が俺様とブノレマ、トルンクスどいつに用事があるのかは知らん。だが貴様にもゴミらしい用件があるのだろう。やむを得ず聞いてやっても構わんぞ。ブノレマやトルンクスも同意見だ。さぁ、ピーという発信音の後にメッセージを残せ。 ピー。
	今の応対メッセージで良い場合は１を、録音し直す場合は３を押してください。
	どうだ、これでいいだろう。 …いや、待て。そういえばこの前、俺様がやたら格闘系なのを知って近所のババァが「ドメスティックバイオレンスは大丈夫か」とかどーとかぬかしてたとブノレマが言っていたな。 ちっ…、そのへんの誤解も解いておかないと、またそれを理由に小遣いを減らすとか言い出しそうだなあの女。仕方ない。
	応対メッセージを録音してください。
	ここはベズィータとブノレマの愛の巣。そしてその２人の愛の結晶であるトルンクスの家だ。うらやましいか。 俺は今、貴様ら凡人には思いもよらぬ高尚な理由により外出している。ブノレマも同じような理由で外出中だ。トルンクスは多分遊びに行っている。というかぶっちゃけ、家族でお出かけ中だ。この季節ならそうだな、海なんかが良いだろう。あるいは弁当を持ってハイキングに行っているのかもしれんな。とにかくそんな感じで、家族で外出している。 さて、貴様が俺様とブノレマ、トルンクスどいつに用事があるのかは知らん。だが貴様にもゴミらしい用件があるのだろう。やむを得ず聞いてやっても構わんぞ。ブノレマやトルンクスも同意見だ。さぁ、ピーという発信音の後にメッセージを残せ。 ピー。
	今の応対メッセージで良い場合は１を、録音し直す場合は３を押してください。
	どうだ、今度こそいいだろう。 …いや、待て。そういえば、前からブノレマが「そんなドメスティックバイオレンスみたいな噂が出るのも、アンタの言葉遣いが悪すぎるせいよ！」と怒っていたな。 ちくしょう、あの女。そのうちその理由でも小遣いを減らすとか言い出しそうだな。 やむをえん。
	応対メッセージを録音してください。
	ここはベズィータとブノレマの愛の巣。そしてその２人の愛の結晶であるトルンクスの家です。毎日の幸せの日々に感謝している今日この頃です。 せっかくお電話頂きましたが、残念ながら私は今、やんごとなき理由により外出しております。ブノレマも同じような理由により外出中です。トルンクスは多分遊びに行っているのではないでしょうか。トルンクスにご用の方は、孫宅へご連絡してみてください。そちらにお邪魔している可能性が高いと思われます。あるいは、家族でお出かけ中なのかもしれません。陽気な季節ですから、山や海へ行っている可能性もあります。その場合は折り返しお電話させていただくのが遅くなるかもしれませんので、あらかじめご了承いただけますと幸いです。 もしよろしければ、お名前とご用件をお聞かせください。 ピーという発信音の後にメッセージをお願いします。 ピー。
	今の応対メッセージで良い場合は１を、録音し直す場合は３を押してください。
	これだ。さすが俺様王子。完璧と言わざるを得まい。 フッハハハ！！カカロツト！さぁかけてくるが良い！！
	プルルルー。プルルルー。
	きたか！クックック…。
	カチャ。 ここはベズィータとブノレマの愛の巣。そしてその２人の愛の結晶であるトルンクスの家です。毎日の幸せの日々に感謝している今日この頃です。 せっかくお電話頂きましたが、残念ながら私は今、やんごとなき理由により外出しております。ブノレマも同じような理由により外出中です。トルンクスは多分遊びに行っているのではないでしょうか。トルンクスにご用の方は、孫宅へご連絡してみてください。そちらにお邪魔している可能性が高いと思われます。あるいは、家族でお出かけ中なのかもしれません。陽気な季節ですから、山や海へ行っている可能性もあります。その場合は折り返しお電話させていただくのが遅くなるかもしれませんので、あらかじめご了承いただけますと幸いです。 もしよろしければ、お名前とご用件をお聞かせください。 ピーという発信音の後にメッセージをお願いします。 ピー。
	消せ。

2006/7/9（日）
【連想から現実へ】

よく『香水は嫌いだ』っていう人いるじゃないですか。
かくいう僕もその一人なんですが、どうも香水は好きになれません。どれだけ良い匂いだったとしてもダメ。こればっかはもうホント仕方ないと思う。本能レベルでダメなんですわ。これが女の子で、さりげない程度につけてるんだったら藤月のボルテージは異常なまでに高まるんですけど、明らかに適量オーバーとか、まして男から良い匂いがするなんてありえない。ぶっちゃけ肥だめに頭まで沈めてやりたくなるくらいありえない。汗だってそうじゃないですか、ちょっとかいてるくらいならフェロモンも出そうなもんですけど、ダラダラと「お前はカイジか」と言いたくなるほどかいてたら引くでしょ。
そんなもんでしょうよ。香水だってクサイと思われることがあるんだってことを、女の子は重々承知しているべきなんだ。男はそもそもつけるな。お前らは消臭リキッドを持ち歩け。

で、なんでいきなりそんな話をしだすかと言いますとですね。今日電車に乗ったところ、右隣にキッツイ薔薇の香水をつけたおばちゃん、左隣にうっすらとラベンダーっぽい香水を付けたギャル男が座ってきまして、ここはどこの植物園だっていうくらい花の匂いに充ち満ちた空間を経験した次第なんです。公害ですよもう。消臭リキッドもシュッシュシュッシュしてたんじゃ追いつかないですわ。フタ開けてこいつらの頭からドボドボとぶっかけてやらなきゃこの匂いは取れんに違いない。じゃなきゃ、僕がここでモリモリっとウンコかますしかない！…やるか！？そう決意してしまいそうなほど、とにかく臭かった。鼻で息するのが苦痛だから口で息するんですけど、そこで考えてしまうわけです。香水の匂いがするっていうことは、つまり、このおばちゃんとギャル男の体臭（香水で誤魔化されているだけの）を肺いっぱいに取り入れることなんじゃないのか…？と。 となると、この不快な匂いの分子を何のフィルターも通さずに肺に送り込むことに躊躇してしまうのも仕方のないことでしょう。そんな不快なことはありません。
仕方ない、こうなりゃ僕がここでモリモリっとウンコかますしかないか。いや、イカンイカン。大の大人が、そんな…。しかしそれにしてもウンコがしたい。ウンコがしたい。ウンコ。ウンコウンコ…。
香水の匂いをいかにして中和するかということを考えてたら、いつの間にかウンコに行きたくてしかたなくなってきました。マズイ。これはマズイですぞ。気づいてしまったがゆえに、ますます腸が活発になってしまいまして赤信号が点滅しだしました。電車のガタンゴトンという音すら、ヒッヒッフーのような、何かを産み落とす作業のように聞こえてきます。アカン、ワイ、ウンコしたい…！
とうとう我慢できなくなりまして、ついに全然関係のない駅にトイレのためだけに降り立った藤月。くそう…、これも香水のせいだ…！そう呪いながら、フラフラとトイレへ向かう姿は哀愁すら感じさせます。

『清掃中』

そんなプレートのかかった男子トイレ。そんなバカな…、お約束すぎるじゃないっすか…。無理無理やらせてもらおうと入ったところ、おばちゃんにすごい勢いで怒られたのですごすごと出てきてしまいました。
一瞬隣の女子トイレに入ろうかとさえ思ったんですが、まがりなりにも社会人として肩書きも持ってるこの僕。そこはプライドが許しません。
やむをえん…、一度改札を出てコンビニに入るか…。
端から見るとそうとう変な人に見えるであろう格好で腸を刺激しないようソロソロと歩く僕に、既に社会人としての肩書きなど古雑誌ほどの価値もありません。しかしそこは考えない。すべては香水が悪いのだと言い聞かせます。
そして辿り着いたローソン。
店員にトイレを借りる旨を伝えて（結構可愛かったんで恥ずかしかったんですが、腹痛には変えられません）、転がり込むようにトイレへクランクイン。
よっしゃー！サラバ、腹痛っ！！

バホッ！！！

ツモ！屁、のみ！えええええーーーーーっ！？
あれだけ腹が痛かったにもかかわらず、出たのは屁だけ。しかも凄い音ですよ、間違いなく店内全域に響き渡ってます。ヤバイ！死にたい！くそぅ香水のヤロウ！あの可愛い店員さんともう顔あわせられねぇっ！！

その後、逃げるようにローソンを去った藤月。（何も買い物してません）
出る際の、「ありがとうございましたー」に、何故か涙が止まらなかった。

2006/7/5（水）
【そんなバカなですよ】

この前の日記で「オッパイ触りてぇ」発言をしたところ、読者の方々に怒られること怒られること。アカンのかい。オッパイ触りたかったらアカンのかい。もうワイ、ワケわからんわい。ワケがわからんのやぁ〜！（大阪さん）
中でも一番ワケの分からない怒られ方が、「そんなに触りたければ自分の胸触っとけばいいじゃないですか」的なやつですわ。なんだその怒られ方。誤解を恐れずに言うならば、たわけと言わせていただきたい。じゃあアレか？もし女の子が「あ〜、私、おちんちん触りたい〜！」発言をしたら、「そんなに触りたければ自分のアソコにキュウリぶっさして触ればいいじゃないですか」的な発言をするわけですか？ハァ、ハァ、えらい興奮するやないか…。アカン、ワイの負けや…。負けなんや〜…。

ところでウチの会社の情報通によると、社内における藤月のサイトバレ率がおよそ100%に達しているそうです。こんな日記を100%て。社長もか。社長100%か。

『社長100%』
あわや遅刻と、社内のタイムカードを一刻も早く押さんがため廊下を駆ける藤月。
フルスピードで曲がり角を曲がった時だった。

ドッシーン☆

勢いよく何かにぶつかり、床を転げる藤月。
「いって〜…」とつぶやきながら、なんとか立ち上がろうと視線を床から引きはがした彼の目に飛び込んできたのは、社長柄のパンティーだった。

ドキン☆

思ってもいなかったハプニングに考えがまとまらず、ただただ呆然と目の前にある社長柄のパンティーを凝視する藤月。
そこでようやく社長（藤月がぶつかった相手）が我を取り戻す。
「ぎゃああああ！！エッチー！！」バチコーン！！
社長（４４歳男性）は見られたショックで顔を真っ赤にしながら、藤月のアゴに的確に掌打を打ち込んだ。（柔道４段らしいです）
脳が頭蓋骨に何度も打ち付けられ、脳しんとうを起こす藤月。
「ややっ！すまん、やりすぎたようだ！」
さすがに白目剥いて廊下に倒れた藤月を心配して、あわてて抱き起こす社長。
「しゃ…社長…」
「ふ…藤月くん…」
「そのパンティー…、似合ってるっす……」
「ふ、藤月くーん！！」
薄れゆく意識の中、藤月は思った。

どうして、社長は、ズボンをはいて、ないんだろうか…と。

（次回予告）
社長を屋上に呼び出した藤月は、突然給水塔のはしごで懸垂をしながら告白をする。
「社長、大好きだー！！」
その告白を偶然聞いてしまった部長（４１歳男性）。
「そんな…藤月くん…」
揺れる恋、止まらない時間。
次回 『告白』
みんな、絶対見てね☆







社長、


できれば、


クビは、


勘弁していただきたい所存。

2006/7/1（土）
【そう、まるで雷禅のいまわの際の如く…】