2006/2/14（火）
【ボケー……………っ！！】

ベタですけど、バレンタインということでチョコで賑わっておりますね。
ホンマにベタやな。あほか。
（↑このたったの２行で全てを悟ると良いと思います）

ところで最近、「あれから株のほうはどうですか？」というコメントをよく戴きます。
確かに近頃全く書いて無かったんですけど、それはまぁ、なんていうか、ねぇ？

この一月で含み損が100万超えちゃったらねぇ…。
さすがに心も折れちゃうわけで…。

まったく！どういうことなんですかここ最近の相場は！
買った直後から必ず株価が下がっていくのを見てると、頭の中で自然とドナドナが無限にリフレインですよ。見ろ、１万円札がまるで、駅前で配られているティッシュのように減っていくんだ…。ふふ…はは…は………。シーター…助けておくれよぅ…。

（ちなみに今持っている銘柄）
ソニーコミュニケーションネットワーク(株)
【購入時】51,3000円
【現在値】364,000円

ホシデン(株)
【購入時】1,450円
【現在値】1,275円

2006/2/10（金）
【部屋とYシャツと団塊】

主任になってから、色々とこれまでとは違う人脈というか人との繋がりが生まれてきまして、その中でも特に最近はいわゆる『団塊世代』と呼ばれる方達とお話させていただく機会が多々あります。それで気づいたことがあるんですが、あの年代の人ってのはもの凄く自分をアピールするんですよ。もちろん全員が全員というわけではないんでしょうけど、少なくとも僕が会ってきた方々（ウチの親父も含めて）はことごとくそう。武勇伝をそらもう饒舌に語るんです。特に僕らみたいな若者相手だと朝までだって話し続けるんじゃないのかこの人は…と思えるほど語る語る。仕事の話が３で武勇伝が７くらいの割合。中には興奮しすぎて顔を真っ赤にして汗かきながら語る人もいたりして、このオッサン泡吹いて倒れんだろな…と心配してしまうことすらあるわけです。

で、ですね。
相手が平社員のペーペーだったら無理矢理仕事の話にすることもできるんですけど、団塊世代なんですよ。大概はお偉いさんなんですよ。僕みたいな若輩者はそのお話をただ聞くしかないわけで。
確かに、興味深い話とかためになる話も多々あるので一概に時間の無駄とは言えません。とはいえ、延々と武勇伝ばかりを語られていると僕も要所要所で相槌をうつだけなので暇になってくるんですよ。だから、真剣に話を聞いている顔をしながらも頭の中ではオリエンタルラジオエンジン（※）が全開になってたりすることもあるわけです。

※オリエンタルラジオエンジン…オッサンの語る武勇伝を次々にネタに変換して一人楽しむという、藤月の脳内プログラムのこと。 （例） おっさん： ワシはな〜若い頃から実力を上司に見込まれとって、大きい案件を何百とこなしてきたぞ。年収とかいうたらそら、周りより頭２つ分くらい抜きんでとったわ。 藤月： それはすごいですね！ハァ〜…！ （脳内） 「アッちゃんいつものやったげて！」 「おお聞きたいか俺の武勇伝！」 「そのすごい武勇伝をゆったげて！」 「俺の伝説ベスト１０！」「レッツゴー！」 「上司に実力認められ、30で年収１千万！」 「だけど使えるお金は小遣い制」 『武勇伝武勇伝！武勇でんでんででんでん！』 「レッツゴー！」

そんな感じで適当にその場を過ごしてるんですが、たまにやっかいなのがいるんですよ。こっちの相槌に質問してくるタイプが。今日も会ってきたんですけども。

藤月：	ハァ〜…！それはすごいですね！ （↑顔は真剣、頭はボーっとしながら）
オッサン：	ん？凄いかね？ワシはこれくらい普通なんだがねガハハ！ それで、君はどうしてワシが凄いと思ったんだね？ （↑「さぁワシを褒めろ！」というオーラ全快で）

2006/2/6（月）
【そうか、つまり情報ってやつは収集しないと入ってこないってことなんだね】

今から大体２年半ほど前になりますか、僕が月姫という同人ゲームにはまり、「もっとこのライターのシナリオを読みたい」という思いが空の境界へと辿り着き、意気揚々ととらのあなに行って「すみません、空の境界っていう小説が欲しいんですけど」と店員さんに尋ねたところ、「ハァ？あるわけないでしょ」と、ペットショップへつちのこを買いに来た子供を見るがごとき目で一蹴されたのは。
こちらが無知であったとはいえ、客にする対応ではないよなぁと思ったものでした。

そして、まさかそんな経験がまた繰り返されてしまうことになろうとは。
CMで見た時から欲しいと思い続け、ようやく「よし買いに行こう！」と心を決め向かった先はゲームショップ。

藤月：「すいません、nintendoDSと脳を鍛えるソフトください」

店員：「（クスッ）いや、普通ないでしょ」


あー、久しく忘れていましたよ。
相変わらず勢いで人を呪い殺せてしまえそうだ。

いや〜、確かに僕も甘過ぎでしたよ。
nintendoDSが人気なのは知ってましたけど、まさか今入手困難と言われるほど品薄状態になってるもんだとは思ってませんでした。ヤフオクとか見てみたら、元値15,000円の本体がプレミアつきまくってるわけです。こりゃまぁ確かに、そのへんの店に並んでるわけもないでしょうな。藤月リサーチ不足でした。
とはいえ、とはいえですよ。仮にも接客業してる人間が、客を嘲笑してどうすんだ。もっと他に対応の仕方があるはずなんだ。

お客：	「すみません、nintendoDSと脳を鍛えるゲームありますか？」
店員：	「もうしわけありません、大変な人気商品のため、ただいま在庫を切らしております」
お客：	「えー、そうなんですか…知らなかったなぁ…。入荷日とかは？」
店員：	「未定となっております。重ねてもうしわけありません」
お客：	「う〜ん、残念だなぁ…」
店員：	「では、体験版などはいかがでございましょう？」
お客：	「え？体験版あるんですか？わー、やってみたい」
店員：	「それでは第一問です」
お客：	「…ん？」
店員：	「計算してください。 15+33+3-15+1-23+5+17-9-24+5-32+1-5-16+23+21= 」
お客：	「わ、分かりません…」
店員：	「脳年齢５１歳です」

イカン、やはり勢いで人を呪い殺せてしまえそうだ。

2006/2/2（木）
【そうだ、フルーツばかりを食べると良いのだわ】

サイトの更新が隔日になったところで、さてこれを機にNeutralのイメージを一新。これからは午後のひとときにシャム猫を膝に乗せ、手作りクッキーなどと共にアールグレイなどを飲みながら若奥様が「今日はどんな素敵な夢を見させてくださるのかしら」との淡い期待を胸に訪れてくるような、ハイソでオシャレなサイトを目指したいと思ったところでウンコの話をします。奥様方、メモの用意はよろしくて？

トイレに入ろうと思ったのに既に誰かに入られてる時、そしてさらにそれがどうやらウンコであると思われる時ってあるじゃないですか。出来たらその後しばらくは入りたくないなという感情もあるんですが、腸がそれを許可してくれないっていう非常事態はきっと誰しも経験したことがあると思います。
で、そういうときに前の人がトイレから出てきて自分が入ったとき、思わずそのウンコの臭い分子が溢れかえってるトイレ空間で深呼吸してしまいませんか？
してしまうでしょう？してしまうんです。してしまえ。お前はしてしまうんだ。
なんでわざわざそんなことをしてしまうのかと考えてみたんですけども、どうもこれはアレですわ、『果たしてどれくらい臭いねん』と。『ここで俺がこれからウンコをするにあたって、落ち着いて放出できる程度の臭いなのか、あるいはあまり呼吸をしないよう常に緊張感をまといつつ全力でひり出さなアカンほど臭いのかどっちやねん』と。トイレというのは僕にとって一つの安心できる場所なので、その安心感を今回は享受できるのかどうかを確かめたいわけなんだと思うんですよ。

さて今日、客先でそういうシチュエーションに出くわしまして。
僕は今日ちょっと腹の調子が悪かったので、トイレが近かったんですよ。で、トイレにいったらちょうど今まで入ってた人が出てきたので、交代で藤月トイレ入場。そして深呼吸。

おえええぇえぇぇえぇええぇええぇ。

なんだこの臭いっ！何を食えばこんな臭いが体内で生成されるというのか…ッ！？これはちょっと、近年稀に見る強烈臭ですよ。そんなものを今、肺いっぱいに吸い込んでる自分が憎い…ッ！
しかしこれはさすがに無理だと思ったんですが、あいにくトイレの個室はここのみ。僕の腸は限界に達し、肛門括約筋も突破間近なわけです。…くぅッ！？とはいえ、せめて多少はなんとかしたいとその余裕のない頭で考えまして、あぁそうだ、トイレットペーパーを鼻に詰めてフィルターにしようと。多少の臭い分子はカットしてくれるんじゃなかろうかと。そう思い至るやいなや、即実行。しかも見てみれば幸いにも薔薇の香り付きペーパーだったので、これは期待できそう。丸めたやつを２つ作り、鼻へキュッキュッと押し込みます。これで息をするのはかなり息苦しいですが、やむを得ん。そのまま急いで用を足し、パンツを上げてズボンのチャックを上げながら転がるようにしてドアの外へ…！！

男性：「………」

藤月：「………」（※鼻にはまだティッシュ）

男性：「…あの、上着、かけたまま忘れちゃってまして……はは」

藤月：「…あ、そ、そうですか…どうぞ………はは」（ティッシュ抜きながら）

気まずいんですがーーーっ！！