2005/2/15（火）
【ぼくつよいこだからなかないよ】

仕事帰り、京都にて友達ら３人とご飯を食べることに。
友達お勧めという天丼の美味い店で夕食をとり、喫茶店に移動して珈琲タイム。

で、なんだかこの食後の優雅な時間に甘いものを食べたくなりまして。
具体的にはパフェが食べたくなりまして。

普通なら男が３人もいてパフェというと周りの視線がちょっとばかし気になるものなんですけども、この店はまたこれがなかなかの穴場みたいで、珈琲は美味しいんだけどそんなに人も多くなく（店としてはまずいと思うんですが）、デブがパフェを堂々と貪り食える素敵な環境。というわけで注文することに。

友人A	：「俺、シナモンケーキ」
友人B	：「俺はチーズケーキ」
藤月	：「俺はパフェ頼んじゃうよ〜」
友人B	：「マジで？」
藤月	：「今日はパフェの気分」
友人A	：「あ〜、でもそういう日あるよな〜。俺も時々ある（笑）」
友人B	：「俺無理だな〜。というか甘いものってチーズケーキまでしか食えん」
藤月	：「そういえばお前そうだったよな〜。あ、すみませーん！注文いいですか〜？」
友人A	：「で、藤月は何パフェ？抹茶？」
藤月	：「え？」
友人B	：「二日連続でチョコとかは流石に嫌だもんな〜」
店員	：「お待たせ致しました。ご注文お伺いします」
友人A	：「俺はシナモンケーキ」
友人B	：「俺はチーズケーキ」
藤月	：「俺はチョコレートパフェ」

１日遅れの本命チョコレート。
トゥ・ミー。

2005/2/13（日）
【ラブパワー】

こんばんは。
確か明日はバレンタインデーとかいう、いわゆる非モテと呼ばれる男子の下校時刻がやたら遅くなる日です。そういえば僕が中学の時も、もう教室に一人も女子がいないにもかかわらず、男子数人が『もしかしたら今まさにチョコレートを渡そうと教室に向かっている子がいるかもしれない』との妄想を胸にソワソワＵＮＯをしてる奴らがいました。僕です。ＵＮＯ！

さて、そんなわけで明日はバレンタインデーなわけなんですが、Neutral light!の女性読者の中にも未だどうやってチョコレートを渡そうか悩んでいる人もいるんじゃないでしょうか。
たかがチョコレート、されどチョコレート。
バレンタインにおいて、チョコレートはすなわち愛情表現！なかなか渡すのにも一苦労に違いありません。

そこで、こんな渡し方はどうだろう？というのをいくつか考えてみました。
是非参考にしてみてください。

【ケース１】
チョコレートを忍ばせる場所として、その一つに下駄箱があります。
ベタベタな場所と思われるかもしれませんが、そこを敢えてやるからこそ意味があるのです。
とはいえ、そこへちょこんと包みを置いておくだけではインパクトがありません。こういうのはインパクト勝負です。

というわけで、上靴をチョコレートでコーティングしましょう。
「私の愛は貴方の足下まで包み込みます」とメッセージカードを残しておくとベターです。

【ケース２】
チョコレートを忍ばせる場所として、そのもう一つに机の引き出しがあります。
ベタベタな場所と思われるかもしれませんが、要はベタベタな方法を採らなければいいまでです。
まず、いつもより早くに登校してきたあなたは、誰もいない教室の中の彼の机に近づきます。引き出しを覗いてみると、持って帰ってないのでしょう、教科書やノートが色々詰まっています。このままではチョコレートを入れられないので、まずはこれらを外へ出します。
そしたらいよいよチョコレートを入れるわけですが、ちょっと待って。このままでは後から来た女の子に同じようにチョコレートを入れられてしまうかもしれません。彼の愛を独占したいあなたとしては、これは許せない。ならばどうするか？

湯煎したチョコレートで引き出しを埋めるのが正解です。

まず机を寝かし、チョコレートをなみなみ流し込んで固まるまで待ちます。
固まったことを確認したら机を立たせましょう。このとき気をつけてくださいね、チョコが詰まった机は結構重いですから。
そしたら、その固まったチョコレートの側面に彫刻刀で「アイラビュー」とでも書いておけばオッケーです。


では女性のみなさん、健闘を祈ります。
※チョコください。

2005/2/11（金）
【だって混みすぎだったから】

吉野家の牛丼が１日限りの復活ということで、行ってきました。
待たされた。実に待たされた。
この１年の間にどれだけこの日を夢見たことか。
というわけで、とっとと注文。

藤月：「…あれ？特盛りないの？」

店員：「すみません、大盛りまでになってまして…」

藤月：「仕方ない、じゃあ牛丼大盛り」

店員：「お客様、ここはラーメン屋でございます」

2005/2/9（水）
【迂闊さを呪え】

ネタとかはふとしたときに思いつくもんで、油断してると５分後には忘れてしまったりなんてことはザラなもんです。これは絶対面白い！かなり自信作！とか思ってたものでさえ、簡単に忘れちゃって悔しさだけが残るので歯がゆいったらありません。
なので、思いついたらその場で何らかの形でメモをとるんですよね。
詳しく内容書くと途中で「あれ？なんかちょっと違ってきた…」とかなっちゃうことあるんで、あくまで断片的に。後で読んでワケわかんなくならない程度に。
まぁ僕の場合、仕事でパソコン使うんでホットメールやらなんやらで会社に痕跡残さないよう、自分のメアドにコソッと送ったりしちゃう。


まぁここらで賢明な読者の中にはオチが読めた人いるかと思うんですが、昨日の夜友達からメールが届きましてね。


Subject:何を伝えたいんだお前は

お前から今日貰ったメール読んだんだけどさー、

『あんパン投げてグシャっと萌え〜みたいな感じで』
『そこはかとなくエジプト人がオフサイド』
『俺ならウンコだけど、お前は？』

って、お前は俺に何を伝えたかったのかさっぱりわからん。すまん。
けど、ちょっとお前寝たほうがいいと思うぞ俺は。

ぎゃああぁあ！！ 送り間違えたーーー！！

2005/2/7（月）
【そこが問題か】

コンビニで大をしているところを女性アルバイトに目撃されました。

【女性アルバイト】
「す、すみません！！鍵壊れてて…！！」

【藤月】
「か、鍵直しておいてください！！」


咄嗟にツッコむとこはそこか？俺…。

2005/2/5（土）
【歯ブラシ買わされました】

またしても歯医者に行ってきました。
先月の２６日にも行ったんですが、その時に親知らずだと言われましてガリガリと歯を削られたわけなんですけど、今日はその経過を見るということだそうな。

で、前回は治療を美人歯科医にしてもらえると思いきやおぎやはぎの片割れ似のおっさんに治療され口内を蹂躙されるというエライ目にあったので、今回は家を出る前に「ヌオォ〜！今日こそは美人歯科医に…！」と、おぎやはぎの片割れ似を呪い殺してしまえそうなまでの念を送ってから向かうことにします。

「はい、お待たせしましたー」

どうやら念が足りなかったようです。s指名して予約しとけばよかった。
…しかしまぁ前回僕の治療をしたのはこの先生なので、やむを得ないと言わざるをえないのかもしれません。非常に不本意ですが、治療に専念することにします。

藤月：「お願いしますー」
先生：「はい、キッチリ治した良い歯でハハハと良い笑顔ってね☆」
藤月：「…はは」

あんまり患者を困らすな。

再来週、また行かないと駄目らしいです。

2005/2/3（木）
【オラオラ！オラだけど！】

後輩	：「あれ？どうしたんスか先輩。昼飯それだけッスか？」
先輩	：「あ〜、ちょっとワケありで金無くてな…」
後輩	：「コレっすか？」（小指立てて）
先輩	：「ま、まぁ、そんなとこだ」
後輩	：「ニクイっすね〜先輩」
先輩	：「はは、まぁ、女は金のかかる生き物だからな」
後輩	：「だからこうやって稼いでるんスね。かっこいい〜」
先輩	：「さ、さて、 それじゃあこれからオレオレ詐欺のやり方を教えるからな」
後輩	：「はいッス。お願いします先輩」
先輩	：「いいか？まず最初の難関は、相手にこっちの名前を言わせることだ。 「俺だけど」っていう言い方をすれば大抵向こうは「あ、○○か？」っていう感じで返してくるからな。そうなればあとはそいつになりきるんだ」
後輩	：「はいッス」
先輩	：「よし、じゃあやるぞ。まずは俺が手本みせるから、お前相手の役しろ」
後輩	：「はいッス」
先輩	：「あ、出来るだけリアルにやらなきゃ意味がないから、お前も家の人になりきってやれな」
後輩	：「分かりましたッス」
	（ジリリリリーン）（ガチャ）
後輩	：「はい、もしもし」
先輩	：「もしもしお袋？俺だよ俺！」
後輩	：「え？もしもし？」
先輩	：「もしもし！お袋？電話の調子悪いのかな？俺だけど！」
後輩	：「あ、真理子？」
先輩	：「そう俺真理子！ってオイイィッ！！！」
後輩	：「な、なんでありましょうか！」
先輩	：「俺、俺だよ俺って言うたやないか！なんで娘と間違うねん！」
後輩	：「俺が親なら娘が欲しかったもので…」
先輩	：「知るかーっバカッ！！こっちは男の声しか出せないんだから、男役限定なんだよ！」
後輩	：「あぁ、なるほど！了解しましたッス！」
先輩	：「んじゃもう一回いくから。ちゃんとしろよ」
後輩	：「が、頑張りますッス！」
	（ジリリリリーン）（ガチャ）
後輩	：「はい、もしもし〜」
先輩	：「もしもしお袋？俺俺！」
後輩	：「あ、正太！？」
先輩	：「うん、正太だけどさ、実は俺しゃっｋ」
後輩	：「ちょうど良かった！実はウチのお父さんが借金の保証人になっちゃってて、今日中に５００万振り込まないといけないのよ！アンタ悪いけど今から教える口座に速攻振り込んで頂戴！」
先輩	：「ちょっ…！えぇ！？」
後輩	：「あぁ！もう時間がないわ！早くお願いね！」
先輩	：「待て待て待てー！ストップ！ちょっと切れ！」
後輩	：「おーっと、切って逃げても無駄よ正太！既に逆探知は成功しているわ。あなたが２時間以内に振り込まないと、母さんが雇ったスナイパーがあなたを狙撃するの」
先輩	：「待てやー！！」
後輩	：「はい！すみません！」
先輩	：「アホか！逆に詐欺しかけてくるってどんな親だよ！」
後輩	：「…えっと、ウチの親ッス」
先輩	：「………は？」
後輩	：「この前も「こういう感じでやってみたら相手が金ホントに振り込んで来てラッキーだった。馬鹿な奴がいるものね〜」って笑ってましたです」
先輩	：「お前の親か」（冒頭へ戻る）