2005/11/30（水）
【しまった…ッ！！】

同僚：	「そういや明日から１２月だな〜」
藤月：	「あ、そういやそうか。早いな〜。で、その１２月もまたあっという間に過ぎていくんだろうな〜」
ケンイチ君：	「あ、確かに１２月って何とかって言いますもんね。え〜と…」
藤月：	「お、そうそう。何とかって言うんだ（笑）さぁ思い出してみよう！」
ケンイチ君：	「え〜！？何でしたっけ〜…。知ってることは知ってるんですよ！ド忘れしただけなんですって！え〜と…」
同僚：	「ほらほら、ヒント。坊さんが走り回ることからそう名付けられたんだよ」
ケンイチ君：	「え〜と…、え〜…？」
藤月：	「じゃあヒント２。そういう名前の人がいるんだけど、『何とかの翁』の何とかの部分」
ケンイチ君：	「あ！師走！」
藤月：	「そうそう！ピンポ〜ン！」
同僚：	「……なぁ、師走の翁って、誰？」
藤月： ケンイチ君：	「……………。」

エロ漫画家でしたーーーーッ！！！
（職場での２人のイメージがピンチです）

2005/11/28（月）
【インフレテニス】

し、シンクロ…！シンクロやてぇーーーッ！！？（ガクガクガクガク）
許斐剛先生のアイデアの引き出しは一体どれほどあるんでしょうか。全くもって驚愕です。開ける引き出しがあってるのかどうかは別として。
「センセ？センセの漫画はテニスの王子様。題材はテニスですよ？」と耳打ちしてあげたいのですが、それが叶わないという事実は非常にもどかしいものです。

ここでテニスの王子様について知らない人のために説明しておくと、この漫画は連載当初はツイストサーブやスプリットステップなど実際にあるテクニックを格好良く描いた本格的（ぽい）なテニス漫画だったんですが、若い女性を中心に人気が出てきてからいつの間にか『本格的』の線路を脱線、ジュノンボーイズのような顔をした男子中学生達が相手のコートのネット際にボールをポトリと落として「ドロップショット零式…」と呟いたり、「COOｌドライブ！」とか言いながら平然とビルの２階くらいまでジャンプしたり、しまいには「オラオラバーニンーッ！！」などと奇声を発しながら相手の骨を折りにいくようなショットを打ったりするようになってしまいました。とりあえずこれらは僕の持っているテニスの教本には載ってません。もしかして裏技かなぁ…。
しかもこのスーパーテニスとでも呼ぼうテニスはそれだけにとどまらず、プレイヤーによっては中学生にして無我の境地に目覚め全身を壮絶なオーラでまとったり、全国トッププレイヤーになるとその無我の境地を左手一本に集めて『百練自得の極み』と名付けたりとあたかもダイのドラゴンの紋章を彷彿とさせるものまで習得してしまっていたり、極めつけは「俺様の美技に酔いな！破滅への輪舞曲（ロンド）！！フッ…、オレ様にロブを上げたお前が悪い」と自分に酔いしれたりするのです。もはや、だれが王子様なのか分かりません。
さて、そんなテニスの王子様という漫画なんですが、今週号のジャンプでは大石と菊丸というダブルスペアが窮地の末にシンクロという境地にたどり着きました。
相手にチャンスボールを与えてしまい止めを与えられる直前、突然光り出す大石と菊丸の体。それを見て「バ、バカなあれは…」と驚愕する跡部君（「俺様の美技に酔いな！」の人）。大石・菊丸の脳裏にこれまでのことが走馬燈のように走り抜け、そして体からオーラを放出してシンクロモードへ突入。おそらくはダブルスにおける最強のコンビネーションがこのシンクロなんだと予感させます。
さすが主役のチーム！なんかやらかしてくれます。

ただ、敵はこれからスマッシュ打ってくるんですけどね。

まさか２人でスマッシュ打ち返すわけにもいかないので、結局のところこの場面でシンクロしたところで意味が無いと思うのですが、そこは許斐先生のこと、なんかしら凄い展開で乗り越えてくださることでしょう。
来週もテニスの王子様から目が離せません。

2005/11/26（土）
【リラクゼーションルーム】

「僕は君といると落ち着くんだ」
「まぁ、あなた…。私も、あなたといると一番落ち着くわ」
「そうか…、ありがとう」
「あなた…」
「でも、僕はトイレが一番落ち着くなぁ」


こんばんは、藤月です。トイレって素晴らしいですね！（水野晴郎っぽく）

現在僕が一番落ち着けるなぁと思う場所のナンバー１がトイレ。２５歳を目前にした男としては「恋人の隣…かな？」などと照れ笑いなどしながら答えたいものなんですが、残念ながら僕の安らげる場所は便所のようです。（照れ笑いしながら）
しかし、トイレというあの不思議空間はまさにミラクル。昔と違い、今の便座は冬でも冷たくてビックリしないように暖かいのがもうたまらない。便座の半分は優しさから出来ているのではなかろうかと思ってしまうほど優しいのです。母の愛のようやでぇ…。
というわけでトイレという空間に安らぎを見いだしていたわけなのですが、問題は『暇である』ということ。快適であればそれだけでいいのかというとそう言うわけでもなく、快適であるからこそそこで楽しく過ごしたいという欲求がでてくるわけです。（いや、お前、トイレだぜ…？っていうツッコミは全力で回避中）
で、早速その『トイレ空間モア快適化プラン』の第一歩として、トイレ内に漫画を置いてみることにしました。ピュー！と吹くジャガーを読んでゲラゲラと笑いながら糞尿垂れ流す。

よし、駄目な大人だ！
（トイレ空間モア快適化プランは白紙に戻しました）

2005/11/24（木）
【奴が来た…ッ！！】

藤月家恒例のおでんがやって参りました。 （冷蔵庫内に補充用と思われる具材を多数発見しております）

2005/11/22（火）
【石橋は叩いて渡れ】

先日ついに職場の後輩にサイトバレしてしまったわけなんですが、その後幸い何事もなく日常は回り続けております。
とはいえ、バレてしまったその後輩というのも硬派そうに見えて実はとらのあなで同人誌買い物したりするキャラだったことが判明したので、形勢は一方的に悪いというわけでもないのが救いと言えます。というか実際のところ彼自身はさして「これをネタに…」とか思ってないみたいで、ご飯奢ったのも単にお金が無くてコンビニでジャムアンドマーガリンパン（８８円）で昼を済まそうとしてたから奢ってあげたっていうだけの話。これが他のメンバーであれば、

同僚A：「すき屋のねぎ玉牛丼大盛り３杯な」
同僚B：「今週残業頼むな」
同僚C：「向こうのコンビニの女の子と合コンの約束取り付けてこい」
主任R：「幼女とお風呂に入りたい」（※ロリコン）

という展開が冗談ではなく起こりえそうなので、まさしく不幸中の幸い。奴らだけには何としてもバレるわけにはいかんのです…！！


（私信）
ケンイチ君へ。
あのね、会社のパソコンのお気に入りに入れるのはめーなの！
見つけた瞬間嫌な汗が止まりませんでしたので、勝手ながらゴミ箱へポイしといた上に、クッキーと履歴を全て消去いたしました。
勢い余ってHDDをフォーマットしなかった僕を褒めて！>>全サイト管理者諸君

2005/11/20（日）
【ちょっとの距離】

都会で育った人と田舎で育った人とでは、「ちょっとそこまで」の基準が違います。
例えば東京で育った人が「ちょっとそこのコンビニまで行ってくる」と言えば、時間的なズレは多少あれど徒歩で行ける範囲という印象だと思うんですが、僕らみたいな田舎で育った人がいう「ちょっとそこのコンビニ」というのは、自転車もしくは自動車で１０分以内という感覚だったりするわけです。徒歩で行ける場所にコンビニが建ってると思うなよ小僧、と、そういうわけです。一番近所の信号まで徒歩７分かかるんだぜ？と、そういうわけです。街灯なんか無いから帰りが遅い子供には携帯用の懐中電灯を持たせる地域なんだぜ？と、そういうわけです。そういうわけです。ヒロシです。ヒロシは関係ないです。
つまり何が言いたいかというと、今日トラックの運ちゃんに道を聞かれた時、「あぁ、その場所ならこの道をちょっとまっすぐ行った後右に曲がって走ったらありますよ」とさらっと答えたものの、よくよく考えたらまっすぐ走る距離は普通に走って１時間半くらいあって、いくら田舎でもそれをちょっととは言わねぇよ、でも田舎だからってことで強引に自分を正当化すればオールオッケーじゃね？っていうことなんだよ、テヘ☆（舌を出しながら右手で自分の頭を軽く小突いて）

SHiFT-prophecy-に関する問い合わせが結構な数来てたので説明しておきますと、これは僕らがコミックマーケット66（2004年12月末）にて発行した初の同人誌です。コミケで売れ残った分はとらのあなに販売委託してもらってましたが、現在は完売してるのでショップに行っても無いと思います。というか探してはいけないよみんな。ヒーローとの約束だ。 同人誌自体はイラストと漫画が載ってますが、一応漫画はどっかの出版社の本に載ってます。それも探してはいけないよみんな。ヒーローとの約束だ！

2005/11/18（金）
【苦痛を超える何か】

どうにも歯が痛かったので、仕事帰りに歯医者へ行ってきました。
１年くらい前に歯医者に行った時は、親知らずがあってそれが他の歯を圧迫してるから痛んでるんだと思うと診断され、まぁ今はまだ抜くほどじゃないから様子見ておいてと言われてそのまま放っておいたんですが、最近になってまた再び痛み出してきたわけです。
なんですが、前に行った歯医者はおっさんだった上やたらと治療が痛かったので、できれば他に良いところがあればそちらへ行きたいところ。という話を会社でしてましたら、すごくいい歯医者があるという情報をゲット。「痛くない？」という問いに「痛いというより、心地よい」という答えが返ってくるあたりなかなか良い腕と思われます。というわけで早速電話にて予約をとり、今日いよいよ行ってきました。


いやぁ…。

先生のおっぱいデカイっすね…。
（ちりょうはいたかったけど、せんせいのおっぱいがぼくのあたまにあたってて、すごくここちよかったです。）
※ちょっと馬鹿になれるくらい良いオッパイでした。

2005/11/16（水）
【職場の昼休みにて】

後輩：	「あ、そういえば前から聞いてみたかったんですけど」
藤月：	「おぅ、なに？」
後輩：	「（藤月の本名）さんって、藤月さんですか？」
藤月：	「…………ん？」
後輩：	「いや、俺がいつも見てるホームページがあるんですけど、そこの管理人の名前が藤月さんっていうんですよ」
藤月：	「へ…ヘェ……。いや…俺じゃ…ない…な。それは…。 …………ち、ちなみにどんな感じのサイト？ 」
後輩：	「２人で共同運営してるサイトで、日記じゃないほうのサイトもあるんですけど、そっちはトップページが女の子のイラストです。BREEの鞄持った」
藤月：	「ほ、ほほぅ。（震えた声） 」
後輩：	「サイトの名前はニュートラルってんですけど、あれ〜？やっぱ違うのか〜。なんか、やたらそこの日記に出てくる職場がウチと酷似してるっていうか、（藤月の本名）さんがそのサイトの藤月さんそのまんまなんですよ。」
藤月：	「へ、ヘェ〜…ぐ、ぐうぜんだなぁ（震えた声） 」
後輩：	「で、そこにケンイチ君ってキャラが出てくるんですけど、そいつが俺ソックリなんですよ。思わず「えぇっ！？俺じゃんか！！」って思ったくらいですもん（笑） 絶対（藤月の本名）さんのサイトだと思ったんですけど、違うのか〜。残念」
藤月：	「そういうことってあるんだな〜…はは……」（震える足で）
後輩：	「………。 … 誰にも内緒なんですけど、 実は俺、SHiFT-prophecy-持ってんですよ」
藤月：	「はいィッうそォ！！？？？」

本日、職場の後輩にサイトバレしました。
（ご飯奢るので黙っててください…。）