2004/8/31 （火）
【一皮剥けて！】

学生のみなさんはいよいよ夏休みも終わり明日から新学期なわけですが、一ヶ月半ぶりに見たあいつは何か大人っぽいと思ったらそれは脱童貞の証。奴は少年から男になりおった・・・。

この『やだ、童貞？うわ〜、ちょっと・・・ねぇ・・・？』という風潮の時代において、開放感に包まれた夏はまさに正念場。女を知らずして何が大人の男か！
あ、僕はいいんです。ピーターパンだから。（※永遠に子供＝童貞）
あ、おい、ちょっと待て。そんな哀れむような目で僕を見るな！見るなよ！わー！

だがしかし、侮ってもらっちゃ困る。この藤月、これからが本番なのだから・・・！
そう、つまり、夏休みが終わったということは出勤時電車に女子高生がまたいっぱい乗り込んでくると。そんでもって、

「あの・・・、私、あなたに会えなくて寂しかったんです・・・」
「僕もだよ」
「嬉しい・・・☆ほら、私のここもうこんなになってる・・・。抱いて！ヒィヒィ言わせて！」
「よーし、じゃあこっちの始業式を始めちゃうゾ〜☆」

と、そうなるわけだ。いやしかしもうホント参った参った。（女性専用車両を遠くから眺めながら）

2004/8/29 （日）
【暴力のような請求】

２，３ヶ月ほど前に僕の愛車が天寿を全うし永遠の眠りにつかれたので、最近は車が必要な時は家族共用の車を使っていたんですが、なんとこの度母親から「この車今年車検だからお前払ってくれ。乗ってるんだから」という我が耳を疑うような有難いお言葉を頂戴し、１０万とか書かれている見積書をズズイと提出されました。
このあまりに理不尽この上ない状況。さすがに温厚な僕も黙ってはいられません。なんせ、たった２ヶ月ほどしか乗ってないんだから。ということで猛然と抗議。

母「前回の車検から今まで、私は１０回くらいしか乗ってない」
父「俺も１０回くらいか・・・？」
姉「私は２，３回・・・かな」
（参考：前回の車検からの走行距離＝２５００ｋｍくらい。内、２３００ｋｍくらい僕）

↓

敗訴。
あんたら、車乗れよ・・・。

2004/8/27 （金）
【そらいけアンパンマソ】

	はっひふっへほー！
	くぅ、バイキンマソめ！今日はなんて手強いんだ！
	俺、もう顔がふにゃふにゃだぜ〜
	アンパンマソももう顔が水浸し・・・。僕が唯一無事だけど、一人じゃ今日のバイキンマソには到底勝てない・・・！
	アタシ、良いこと思いついちゃった！
	ほう、何を思いついたんだいバタ仔？言っておくが、もうショクパンマソ以外の顔は予備がないんだよ？
	あのね、アンパンマソは外側濡れてるけどあんこは無事でしょ？だから、そのあんこをショクパンマソの顔で包んじゃうのよ！
	確かにそんなことが出来れば力を合わせられるからいけるかもな！けど、あんここぼれるんじゃないのか？
	ワシがうまく包むから大丈夫だよ。うん、それならきっとうまくいく！
	はっひふっへほー！何かこそこそやってるようだが無駄無駄ー！今日の俺様は誰にも止められないんだもんねー！
	さぁ！早く！みんなの力を合わせて、バイキンマソをやっつけちゃいましょう！
	よし、それじゃあやろう！アンパンマソ、君の力を僕に分けてくれ！
	よーし！ よいしょ、これでいいかい？
	おぉ！なんか良さそうだよ！君の力が僕に注がれてるみたいだ！
	よーしじゃあ俺も！ （ボトボトボトー）
	ぎゃあああああ！！
	よーしじゃあ閉じようか。
	待って待って待ってー！！あんことカレーが混ざってすっごい気持ち悪いんだけどー！！
	すぐによくなる。
	なるかーーーー！！
	落ち着いて！ショクパンマソ！まぁ確かに、組み合わせとしちゃ最悪よね。ジョムおじさん、作り直しましょ。
	まぁ、ショクパンマソの顔はあと一枚残っていたからね。そうしようか。
	今度はちゃんと頼むよ。
	わかってるって。 （ボトボトボトー）
	言ってるそばから何やってんのーーーー！！！
	まぁまぁ、大丈夫よ。このまま揚げて、カレーパンマソにしちゃいましょ。
	でもそれじゃあ、当初の『一人だけ無事』っていう状態に変わりないんじゃ・・・。僕かカレーパンマソかっていう話になっちゃうでしょ？
	じゃあ・・・ （ボトリ）
	ぎゃああああああああーーーー！！！さっきと同じ状態になったー！！
	よーし、じゃあ揚げようか。
	待って待って待って待って待てーーー！！
	今度はなんだよ。
	さっきより状況悪化しようとしてるんですがーーーー！！
	じゃあまたやり直すかい？しかし、パンはもう無いしなぁ・・・。
	半分に切っちゃいましょうよ。
	なるほど、それは名案だよ、バタ仔。 （スッスッス）←切ってる音
	なんだかペラペラになったね、ショクパンマソ。
	あんたらのせいでしょうが！！
	でも、この失敗作たち勿体ないわねぇ。 そのへんにポイッと置いておいたら、バイキンマソ食べちゃったりしないかしら。で、腹痛で逃げ帰ると。
	なるほど、それは名案だよ、バタ仔。 （ポイッ）
	あほかーーーーー！！グシャッ！（踏みつぶす音）
	ぎゃああああああああ！！！
	なんだよ、うるさいなぁ。お前別に痛くないだろ。
	君に何がわかる！！僕の顔をしたものが踏みつぶされて、その中から何かドロリとした見た目ワケの分からないものが出てきたんだよ！！自我を保っているだけ偉いと思え！！
	そんなことより、今はバイキンマソを何とかする方法を考えましょ。
	そんなことって・・・。僕、今人生最大の屈辱受けてるんですが・・・。
	とりあえず、焼いてみたらどうだー？カリッとなって防御力が増すかもしれないぞ？
	う〜ん、けどこれだけ薄いと逆に脆くなってしまうかもねぇ。
	僕フレンチトースト食べたーい！
	死ね！お前もう腐って死んでしまえ！
	細かく砕いてトンカツの衣にして、トンカツマソとかにしてみたらどう？
	僕原型無くなってます！
	う〜ん・・・、困ったなぁ。この薄さじゃもうあんこもカレーも包めそうにないし・・・。仕方ない、バタ仔、アンパンマソ号を出しておくれ。
	分かったわ。みんな、乗って！
	何か手があるんですね！
	全速力で脱出するわよ！
	この街は捨てよう。
	ひゃっほぅ！

2004/8/25 （水）
【そらいけアンパンマソ】

	みんな、こんにちはー！バタ仔でーす。
	ひゃっほぅこんにちは、ピプー！アンパンマソでーす！趣味は棍棒。って意味わかんねぇー！アーッヒャッヒャッヒャ！
	テレビの前のみんな、鬱陶しくてごめんねー。
	クンクン、クンクンクン、ん？雌の匂いがする。
	それ以上近づいたら頭ケシズミにするわよ〜☆
	よい子のみんなー、今日も力を合わせてバイキンマソをやっつけようなー！
	ほらほら、言ってるうちにバイキンマソがやってきたわよ。
	はっひふっへほー！アンパンマソ！今日こそお前
	木っ端微塵にしてやるぞバイキンマソー！
	最後まで言わせてくれよ！っていうか木っ端微塵ってさすがに生きて帰れないんですけどーーーっ！？
	駄目よアンパンマソ、よい子の番組なんだから順序よくいかないと。まずはイカしたセリフを吐かなきゃ。
	ここか？ここがえぇのんか？乳首ぴーんと上向いとるわ、ほれ、こうか？こうか！？
	あん、だめぇ、イクぅーーーってバカ！アタシをイカせるセリフ吐いてどうすんのよ！カッコイイセリフって意味に決まってるでしょ！！
	あ、そうか。やいバイキンマソ！もう許さないぞー！！
	登場したばっかなんスけどねーーー！！
	だめよ、アンパンマソ。あくまで悪者を懲らしめなきゃ駄目なの。まだ何もしてない相手なら、無難な言葉で闘いに持って行かないと。
	ここで逢ったが百年目ーーー！！
	何か違いすぎるだろ！！
	番組全然進まないわね。
	主にそっちのせいだろ！
	わかったわかった、はい、じゃあバイキンマソ倒しました、と。
	バリバリー！ムシャムシャー！
	端折られたうえに、何に食われてんの俺様ーーー！！
	じゃあアンパンマソ、決めのセリフ。
	ゲフー！
	また来週ー☆

2004/8/23 （月）
【壁をブチ壊せ！】

僕は少女漫画ってものをろくに知らないので思いこみなだけかもしれないんですが、どうも少女漫画ってジャンルは少年漫画に比べてアピール度が少ないと思うんですよ。
というのも、少年漫画は女の子も気軽に読むのに対し、少女漫画はそうそう男の子は手が出しづらいものじゃないですか。なんか行ってはいけない領域っていうオーラが出てる気がします。
しかしこの資本主義が津波のように押し寄せてくる昨今、こんなことじゃいけない。
少女漫画ももっと男の子が普通に買ったり読んだりできるように、革命を起こすべきなんだ。

そこで、少年漫画と少女漫画をこの際合体させてみたらどうか。



■りぼん８月号
『大人気！鳥山明先生の描くスーパーバトル漫画！今月は恋するサイヤ人特集！』


待てー！！ちょっと待て、ストーップ！
アカン・・・、興味はそそられるけども男性読者受けはまったくしなさそうです。
どうしても女の子受けしそうなタイトルを付けると男の子はひいちゃうんですよね。これじゃ駄目だ。もっと両性に受けそうなバランス良いタイトルにしないと・・・。
そうだなぁ、例えば同じコピーを使うにしても僕ならこうします。



■マーガレット８月号
『大人気！鳥山明先生の描くマッスル＆マッスル！今月は恋する筋肉特集！』


とか。ほら、想像してみてくださいよ。さっきのどこか線の細い男が平手打ち＆口喧嘩でフリーザと戦ってるようなイメージがするキャッチコピーより、こっちは断然筋肉！ビリビリに破れた戦闘服はもはやブリーフすら残っておらず、ベジータは悟空の股ぐらをあさりだしてるようなイメージになったじゃないですか。

ベジータ「俺様の筋肉が、お前を求めてしまうんだ・・・！」
悟空「お、オラにはチチが！オラにはチチが！」
ベジータ「俺様にもチチはあるだろうカカロット！！」

とかね。
とかねであるかバカ！そんな薔薇族みたいな漫画載せられるか！（ある意味男向けだけれども）
う〜む、思ったより難しいぞ。むぅ・・・、ん？あぁ、そうか。少年漫画を少女漫画にアレンジしようとするから駄目なんですよ。逆、少女漫画を少年漫画風にアレンジしてみてはどうか。



■週刊少年ジャンプ４０号
『ほとばしる闘気、決まれ、お蝶婦人の爆裂スマッシュ！今だっ！カアァーーーッ！！』







もっと駄目になった。

2004/8/21 （土）
【巡り会い２００４夏】

今朝ふらりとマクドナルドに立ち寄ってみました時のこと、注文をして席につきポテトを頬張りながらボケ〜としておりますと、一人の女性が僕に近づいて参りまして。
あぁイカンイカン、また世の女性を一人虜にしてしまったか・・・罪な奴だなぁ僕はジュルルルズゾッズゾッ（空のコップの中を吸い続ける音）と思いながらふと目を上げてみると、そこには恐ろしいまでに藤月ストライクな美少女が微笑んでおりまして、危うく魂がネバーランドへと旅立ってしまいそうになりました。うおおー！僕と家族作りませんかーーー！！
しかしもうこれは完璧にカップル成立と言って問題ありません。もう、僕を見るその目が「やっと見つけた☆」っていう感じに煌めいておりました。その娘は僕に向かっておずおずと紙の包みを渡し、「お待たせいたしました、こちらフィレオフィッシュになります。ごゆっくりどうぞ〜」と言い残してそそくさと去っていってしまったんですが、これはアレですか？この場合男は追ったほうがいいのか？（調理場くらいまで）

2004/8/18 （水）
【さよなら電波】

味の助打ち切りーーー！！！

いや〜、ここ数ヶ月はマガジン読む時は必ず目次見て味の助の場所を確認してから読み出してたんですけども、今日買ってチラッと見てみたら（最終回）の文字が。
しかも、最後の最後でクロマティ高校と奇跡の少年に掲載順でゴボウ抜きされているという事実。天才料理少年・味の助、最後尾でフィニッシュです。個人的には、せめて奇跡の少年には勝って欲しかったと無念で仕方がありません。やはり天才も奇跡が相手じゃ分が悪かったというのか・・・。

しかしまぁ、ここ最近の宗田先生は確かにマズかったと言わざるを得ません。
恐らく、世間の注目を浴びて気持ちよくなったところで「俺、顔射だけじゃないんだぜ・・・？」みたいな感じで自ら顔射を封印、それ無しで味の助を盛り上げていってみせてやろうという展開だったかと思うんですが、そんなの無理だから。宗田先生にはまだ荷が重すぎるから。担当の人、「宗田センセ、違うでしょ？ここは女の子にコンデンスミルクかける場面でしょ？」とかちゃんと言ってあげないと・・・。

もうね、今回は最終回なのにまるで駄目でした。小さくまとまりすぎ。
例えばタイトルは見開きでビーチが描かれてるんですけども、かつての勢いが全くもって感じられません。全盛期の宗田先生なら、ここで頬を赤らめながら海の家のフランクフルトを食べてる萌乃香に白っぽいサンオイルを味の助が転んでこぼし、それを彼女の顔あたりにベト〜と付着させてたはずなんだ。「う〜、これって苦いんだね・・・」とか言わせながら。（フランクフルトをくわえている口の周りのサンオイルを指ですくい取りながら）
それがなんですか。エロなんざ欠片もなく、百田くんが水着姿の女の子を見て勃起してるだけ。こんな表紙でどうする！最終回だぞ！？
かなりグダグダな最終回でしたが、一応話の説明をしておくと、審査会が終わった次の日味の助は天堂チーフのもとへ呼ばれ、唐突にオムレツを出されます。
「お前のために作った」と。
極力厳つい男からは言われたくないセリフですが、それを食べる味の助。「すごく美味しいです！」という感想に、「泣けないか・・・」と項垂れる天堂チーフ。かなり思考回路が宇宙的です。僕はついて行けませんでした。
まぁ実は、天堂チーフの師匠が味の助のおじいさんで、昔同じようにオムレツを作ってもらった時に天堂チーフは泣いてしまったと、そういうわけだったようです。でも天堂チーフは食べる人が泣いてしまうような料理を作れたことがない。それが彼の中ではきっと悔しいのでしょう。そして、味の助にはそれが出来てしまうことも。
愚直なまでの正直さ、自分すら顧みないがむしゃらさ、それらを持つ味の助だからこそできること。だからこそ、悔しいと同時に味の助に期待してしまう自分がいると。
そして天堂チーフは、ずっと預かっていたという師匠の包丁を味の助に託し、「爺さんを超えた料理人になれ」と叱咤します。
一瞬とまどいながらも、確かにそれを受け取る味の助。天堂さんに心からのありがとうを述べるとその足で爺さんの墓前へ行き、必ずあなたを超えてみせると誓います。（ものすごくベタですが、味の助史上最もまともなシーンでした）

そして実家へ帰ってみると、店の中はかつての友人達が味の助の帰りを待ちわびていました。なんでも、審査会に成功した味の助を祝うと同時に、修行した味の助の料理をご馳走してもらいたいとのこと。祝うのなら作ってくれよと言いたいです。
しかしそんなのお構いなしの友人達。
「久しぶりにあの親子丼作ってくれよ！」「俺コロッケ食いたい！」「私はカルパッチョね！」
などなど、注文が後を絶ちません。
・・・っていうか、お前ら誰だ。見たことないんですが・・・。（宗田先生、毎度毎度思うんですが、キャラを適当に思いついたまま描くのやめましょうよ）
しかしテンションの高い味の助、「よーし！何でも作るよー！」と、譲り受けた包丁を取り出し料理開始。最後は丼片手に「はいお待ち！」と叫んだところで味の助終了です。



なんというか、料理漫画なのに消化不良というあたりが最後のオチですか？宗田先生。

Neutralは『天才料理少年味の助』がちょっとだけ好きでした。 天才料理少年味の助 1 (1)少年マガジンコミックス 天才料理少年味の助 2 (2)少年マガジンコミックス 天才料理少年味の助 3 (3)少年マガジンコミックス 鑑賞用、保存用、叩き付け用に３冊ずつお買い求めください。

宗田先生に次回があるなら、次からは原作を持たせたほうが良いと思います。

■追記■
「最終ページのひとつ前のページに．．．ようじょが「はわっ・・お汁が!」という発言があります!! 最後のレビューにこのことを載せなくていいのでしょうか？」
というメールを戴きました。
何を言って・・・、そんなことどこで言って・・・

ん？



言ってルーーーー！！！

なんたる不覚！
この藤月、顔射にとらわれてセリフを失念しておりました！ヤバイ、この子、相変わらずのお汁発言です（しかも効果音はピュッピュッ）。公園で幼女を見てハァハァ言ってるおじさんなら軽くパンツビショビショにしてしまいそうなこのセリフ。お母さん、顔拭く前に注意ー！！

2004/8/17 （火）
【少年よ、戦慄を覚えよ】

Neutral初のオフ会も無事終わりまして、「さ〜それじゃ火曜日から仕事だし、帰ったら気分切り替えないとな〜」と思ってふと携帯見てみたら既に火曜日の朝５時。（京都駅到着時）
仕事なんていーけーるーかー・・・。

というわけで、７時半ごろ家に到着するやいなや会社にいる『お盆休み返上徹夜で納品部隊』に、「有給もう一日戴きとうございます」と電話し（悲鳴が聞こえてました）、キリモミする勢いでベッドイン。夕方まで熟睡。
オフ会に関する色々はまぁ後日オフレポでも書いてみることにしまして、とりあえず感想としてめちゃめちゃ楽しみました。はしゃぎすぎて未だ喉が痛い。


さて、話は変わりますが、帰宅してみると自分の部屋に違和感といいますか、出かける前に確かに物置の中のジャンプとジャンプの間に挟んでおいたエロ本が、ジャンプとマガジンの間に場所を移動している気がするんですがぁぁあっ！僕の勘違いだと言ってくれええええええええええええええっ！