2004/2/29 （日）
【そうですねー】

タモリ：「髪切った？」

ゲスト：「ヅラです」

2004/2/27 （金）
【ナウでヤングなジジイ】

ウチの爺さんは育った時代のせいなのか分からないんですが、横文字に憧れめいたものをもってまして。とにかく横文字、英語は格好いいと思ってる節があり、ちょっと新しいことを知ったら近所の年寄り仲間に豆知識を披露するという目立ちたがりなわけでございますよ。
そんななので、よく僕を捕まえて質問してくるんです。

「あの〜、ほれ、AV機器ってよく聞くんだが、あれは男優が使うんけ？」

といった明らかにエロ道具と勘違いしてたりする危険があったりするので、きちんと教えてあげないと駄目なんですよ。

「お爺ちゃん、AV機器のAVっていうのは『Audio Visual』の略称で、音とか映像とかの技術をまとめてそう言うんだよ」
「おぉ、じゃあアレか、結局エロビデオのことなのだな」
「違うっつってんだろジジイ」とのど元まで出かかっている言葉を飲み込み、「う〜ん、そうじゃなくて・・・」と詳しく説明するわけです。

そのほかにも、ＤＶ（デジタル・ビデオ）をずっとＤＶ（ドメスティック・バイオレンス）と読んでたり、当然その逆もあったり（デジタル・ビデオもドメスティック・バイオレンスもいまいち意味が分かってないようで、頭の中でごっちゃになってるようです）
しかしまぁ、あの歳で知識欲があるっていうのは良いことに違いないですよ。

そんな爺さんと本屋へ行ったときのこと。

「のう、またちょっと教えて欲しい言葉があるんだが・・・」

本屋っていうのは雑誌とかに珍しい言葉がよく載ってるもんだから、爺さんにとっては一つのテーマパークみたいなもんなのです。
さて、今回はどんな言葉なんだろうかと思い、
「うん、何？」
と尋ねてみます。

「ＢＬって何じゃ？」
「ベーコンレタスバーガーのことだよお爺ちゃん」



とても



ボーイズ・ラブとは



言えない

2004/2/25 （水）
【料理漫画考察】

これまで色々と料理漫画が世に出てきましたが、どういうわけかまともな漫画っていうのにあまり出会えた記憶がありません。
中でも週刊少年チャンピオンに連載されていた西条真二先生の中華料理漫画『鉄鍋のジャン』などはその最たるものと言っても過言ではなく、登場人物は審査員の愛犬を勝手に料理しちゃうなどといったキレっぷり。他にも料理のために人間が墓の中から生き返るという何とも素敵な人々が出てきます。さすが中国４千年。あなどれません。
そんな西条先生は今週刊少年マガジンで「麺王フタツキ！」というラーメン漫画を描かれています。ラーメンにすべてをかける少年フタツキが今、麺料理日本一を目指すというなるほどラーメン漫画と思わせる内容ですが、気になるこのフタツキ少年、今日は紙を食ってました。え〜と、これはラーメン漫画という認識でいいですか？西条先生・・・。

さて、ところでこの週刊少年マガジンには「麺王フタツキ！」よりも少し前から別の料理漫画がスタートしています。既にご存じの方も多いかと思いますが「天才料理少年味の助」という、とっても「ミスター味っ子」テイストな漫画。何をやらせてもパッとしない少年が、実は料理をさせるととんでもなくスゴかった、というもの。それもそのはず、彼の祖父はかつて料理界のカリスマ的存在であった凄い人物だったのだ。という、もはや使い古された感がブリバリする作品です。

が、しかし、この味の助はひと味違いました。なんせコロッケかじったら中から肉汁が少女の顔にぴゅぴゅっとかかり、「わぁ！中から美味しいお汁が出てきたぁ！」と言わせるキチガイっぷり。まさか料理漫画で顔射を見せられるとは思いませんでした。

さて、そんな料理を作るこの主人公は味の助。天才料理人の孫ということでズバぬけた才能を持っているわけですが、彼曰く、「美味しい料理を作るためには料理の声を聞くんだ」そう。なかなかの電波っぷりです。
先週号までのお話では、美味しいモノを食べると暑くなって服を脱ぐアイドルが登場し、料理対決の審査員をやると言ってたハズなのに「私じゃ決められないわ、みんなに決めてもらいましょう」とギャラリーに審査を丸投げするという素敵思考回路が見られましたし、それに同席してた料理評論家のおっさんも、味の助に料理対決で負けた中学生料理人に「お前の料理にはもうひと味、足りないんじゃないか？あたたか味だよ」という台詞を言っていました。僕がこの中学生料理人なら鍋ぶたでこのおっさんの頭しばいてます。
もっと以前の話では、料理の匂いにつられて道行く人が人ん家の塀を乗り越えて「イイ匂いがする〜、食いてぇ〜」とわらわら湧いてくる始末。どうも電波率が高いようで素敵な世界観です。

そんな世界に、今週号でも新たな電波人が登場しました。
彼は本場アメリカから来たハンバーガーショップの店長で、「我々アメリカンやヨーロッパ人はァ、何千年も前から肉を食べてきたネェ。肉の歴史の重さ違いまース！」と言ったエセくさいカタコト日本語で、「魚ばかり食べてキテェ、肉を食べ始めて１００年そこらの日本人にハ〜、理解スルのは無理ムリねェ〜！！」と日本のハンバーガー事情を馬鹿にします。
けど、狂牛病問題でアメリカ産の牛肉輸入を中止しているこの日本で「アメリカの牛肉最高ネ〜！」みたいなその発言はアホ丸出しだと思います。天下のマクドナルドでさえオーストラリア産の牛肉を強調してる時代ですよ。ちょっとは魚食べてDHAを摂取したほうがいいんじゃないのかなぁと心配さえしてしまいます。


来週からの味の助も目が離せません。

2004/2/23 （月）
【クッキング・デブ】

うちの会社のオフィスにはちっこいキッチンがありまして、具体的にどれくらいちっこいかというと、デブが（具体的には藤月といいます）コンロの前に立つとすれ違うのも一苦労というくらい狭く、「藤月くんちょっとごめんね、後ろ通りたいからお腹引っ込めて」と「テメェ腹が出てるんだよ」と遠回しに女性社員に言われつつその通りにお腹ひっこめて後ろの通路空けるとコンロの火がアチャチャチャチャーッ！！？っていう感じ。

で、そのキッチンで何をしていたかというとですね、作ってたんですよ。ホットケーキを。昼休みに。オフィスで。
先週マクドナルドの前を通ったときに、「あ〜、なんかホットケーキ食いてぇ・・・」と思いたちまして、スーパーやらコンビニやらで材料買って仕事場の冷蔵庫に置いてあったんですよね。んでそのまま忘れてて、昨日の夜ふと思い出したわけで。でもって思い出しついでにどうせなら美味くいただきたいと思いまして、ハチミツやチョコレートソースなんかも買って持参することに。だから太るんだ。
キッチンに置いてあるフライパンをザッと洗い、熱して薄くバターひいて生地を流し込みお玉で形を整えます。うっすらきつね色になったらパフッとひっくり返し、フライ返しでぱんぱんと軽く叩くと美味しそうな匂いが鼻腔をくすぐるじゃないですか。
そこへバイトのケンイチ君が来まして「藤月さん、うまそうっすね〜。いいなぁ〜」とうらやましそうに言うもんだから、 「んじゃ焼いてやろうか？」と言うとこれまた嬉しそうな顔するんだ。ホットケーキでも喜んでくれるんなら作り甲斐もあるってもんですよ。

で、完成。
二枚のお皿にそれぞれホットケーキをのっけて、あとはシロップとかかけるだけ。おっとコーヒーも入れなきゃ。
「俺コーヒー淹れるから、ケンイチ君冷蔵庫に入ってるやつホットケーキにかけといて」と言い残し、インスタントコーヒーを用意します。
「藤月さん、二種類ともかけます？」
「あ〜、そうだな。うん、かけちゃおう」
「了解です〜」

淹れるコーヒーはもちろんブラック。チョコレートソースやハチミツの甘さと苦みあるコーヒーのコンビネーションを想像すると胸が躍るってもんですよ。

「お待たせ〜」
「ありがとうございます〜。さ〜てと、いただきまーす」
「いただきまー・・・」

・・・・・・

「・・・・・・なに、これ」

「え？なにって・・・、ホットケーキにはこれじゃないですか。

マヨネーズケチャップ」




違。

2004/2/21 （土）
【春うらら】

目が覚めたらまだ外が暗い。
昨日夜にサイトを更新してから、ちょっと仕事やらなきゃと思ったんですけどあんまり眠いから目覚ましを２時間後にセットして仮眠とったんですよ。確か寝たのが朝の４時ごろだから、起きる頃には明るくなってるはずだもの。

よくあるんですよ、こういうの。目覚ましセットしたら鳴る前に目が覚めちゃう。なんか損してる気がするんですよね。
で、「あ〜、また目覚まし鳴る前に起きちゃったか」と思い、まだ寝てるだろう家族を起こさないように気を配りながら、台所へお茶でも淹れるかと行ったところやたらリビングが賑やか。こんな朝早くから何事か。

『笑わず嫌い王決定戦〜！』

へ〜、今めちゃイケやってんだ〜とか思いつつ、寝ぼけた頭で家族に「おはよ〜」と言い残し、とりあえず仕事しなきゃいけないからパソコンの電源ON。
で、ぼけ〜っとしながらデスクトップのカレンダー見て愕然。

土曜の夜じゃねぇか・・・ッ。

つまり僕は、土曜日まるまる一日眠ってたわけなのですよ。睡眠時間実に１６時間。



起こせ家族。

2004/2/19 （木）
【レッツデュエル】

ちょっと前に遊戯王っていうのが流行ったじゃないですか。今も流行ってるのか知らないですけど。
で、そのルールとかは全く知らないんですけど、要はお互いカードを持って戦うわけです。多分小学生とかを中心にブームになったんじゃなかったかな。

で、この遊戯王のゲーム方法（通はデュエルと呼ぶらしい）なんですが、どういう感じなのかというと、先週号のジャンプはこんな感じでした。面倒かもしれませんけど、まぁ一度目を通してみて下さい。

王 「オレの先攻！手札を一枚捨て、THEトリッキーを攻撃表示で特殊召喚！さらにリバースカードをセットし、ターンエンド！」
遊戯「ボクのターン！マジックカード発動！光の護封剣！」
城之内「いきなり光の護封剣！これでもうひとりの遊戯は三ターン攻撃できねぇ！容赦無しだな遊戯・・・」
王「ほう・・・」
遊戯「さらに、グリーン・ガジェットを攻撃表示で召喚！カードを一枚セットし、ターンエンド！」
王「オレのターン・・・。『相棒はオレのモンスターの攻撃を封じ、その間にモンスターを場に揃え上級モンスターの生け贄召喚を狙うスタンダードな戦法・・・。だが相棒・・・、光の護封剣で攻撃を阻止できるとは限らないぜ・・・』手札より魔法カード発動！」
遊戯『造反劇！！』
王「相棒！グリーン・ガジェットはお前自身を攻撃する！」
遊戯「読んでた！」
王「え？」
遊戯「トラップ・フィールド！ストロング・ホールド！」
王『何！隠し砦の罠！』
遊戯「ストロング・ホールドはプレイヤーの防壁となる！」
爺さん「よし！造反劇は無効となり遊戯のライフは無事じゃ」
城之内「二人ともがんばれ・・・」
王「ターンエンド・・・」
遊戯「ボクのターン！ドロー！『！！いくよ・・・もうひとりのボク・・・。すでにボクの手札に必殺コンボが完成している！』魔法カード発動！同胞の絆！ボクはライフを１０００ポイント払い！」
王『！！』
遊戯「このカードによってフィールド上のモンスターと同じ種族のモンスターをデッキから二体召喚できる！出でよ！ガジェット族！レッド・ガジェット！イエロー・ガジェット！」
王「フ・・・、確かにフィールドに三体のモンスターが揃ったようだが攻撃も生け贄も禁じられている・・・。相棒・・・砦や守備モンスターでガードを固めるだけじゃオレを倒すことはできないぜ！」
遊戯「それは違うよ・・・。これらすべてのモンスター達は攻撃のための布石さ！」
王『何！』
遊戯「行け！ガジェット族！砦のギアとなれ！」
王『！あれは！』
遊戯「ストロング・ホールドに三体のガジェットモンスターが収まりギアを回転させた！機動せよ！ストロング・ホールド！」
王『合体召喚！』
遊戯「そう、ストロング・ホールドは通常フィールドカードだけど、ある条件、三体のガジェットと合体することで・・・攻撃力３０００を誇る砦モンスターストロング・ホールドとなる！」
城之内「凄え！明らかに遊戯がペースを握ってるぜ！」
遊戯「ストロング・ホールドの攻撃！
王の不敵な笑み。
遊戯 『！！光の護封剣！』」
王「この瞬間魔法移しを発動・・・。惜しい・・・、だがまだまだ甘いぜ・・・相棒・・・！」
遊戯『・・・！！』

とかまぁ、こんな感じです。わけわかんねぇ。
小学生みたいなあーいう頭の柔らかさと適応能力がないと、なかなかこういうゲームはできませんよ。

というわけで、考えました。
こんな遊戯王にしてみよう。


『遊戯王〜こわくないよ、ちゃんとできるもん〜』 ※タイトル

王 「オレの先攻！手札を一枚捨て、THEオタッキーを攻撃表示で特殊召喚！さらにリバースカードをセットし、ターンエンド！」
遊戯「ボクのターン！マジックカード発動！幻の初回限定版！」
城之内「いきなり幻の初回限定版！これでもうひとりの遊戯はプレミアついてて三千円余分に出費してまで買うか悩まなけりゃいけねぇ！容赦無しだな遊戯・・・」
王「ほう・・・」
遊戯「さらに、初回限定特典のロリーなフィギュアコレクターを攻撃表示で召喚！カードを一枚セットし、ターンエンド！」
王「オレのターン・・・。『相棒はオレのオタクの攻撃を封じ、その間にオタクを場に揃え上級オタクの生け贄召喚を狙うスタンダードな戦法・・・。だが相棒・・・、幻の初回限定版を前に、必ず悩むとは限らないぜ・・・』手札より魔法カード発動！」
遊戯『造反劇！！』
王「相棒！ロリーなフィギュアコレクターはお前自身を攻撃する！」
遊戯「読んでた！」
王「え？」
遊戯「トラップ・フィールド！ストロング・ホールド！（強く抱きしめる）」
王『何！自らロリーなフィギュアを無理言って購入しにいくだと！』
遊戯「ストロング・ホールドはプレイヤーのオカズとなる！」
爺さん「よし！造反劇は無効となり遊戯の１億匹のワンダフルライフは元気じゃ」
城之内「二人ともがんばれ・・・」
王「ターンエンド・・・」
遊戯「ボクのターン！ドロー！『！！いくよ・・・もうひとりのボク・・・。すでにボクの手札に必殺コンボが完成している！』魔法カード発動！同胞の絆！（主にアキバ系）ボクはライフを１０００ポイント払い！」
王『！！』
遊戯「このカードによってフィールド上のオタクと同じ種族のオタクをデッキから二体召喚できる！出でよ！アキバ系！アニメＴシャツ男！妙なバンダナ！」
王「フ・・・、確かにフィールドに三体のオタクが揃ったようだが攻撃も生け贄も禁じられている・・・。相棒・・・ロリーなフィギュアや守備オタクでガードを固めるだけじゃオレを倒すことはできないぜ！」
遊戯「それは違うよ・・・。これらすべてのオタク達は攻撃のための布石さ！」
王『何！』
遊戯「行け！アキバ系！ロリーフィギュアのギアを取り付けろ！」
王『！あれは！』
遊戯「ロリーフィギュアに三人のオタクが群がりギアを回転させた！機動せよ！ダッチ・ワイフ！」
王『合体召喚！』
遊戯「そう、ロリーなフィギュアは通常見て楽しむものだけど、ある条件、三人のオタクが必死に頑張ることで・・・なんだかいやらしく腰がうねるダッチ・ワイフとなる！」
城之内「凄え！明らかに遊戯がペニスを握ってるぜ！」
遊戯「ダッチ・ワイフの攻撃！
王の不敵な笑み。
遊戯『！！幻の初回限定版！』」
王「この瞬間ヤフーオークション転売を発動・・・。惜しい・・・、だがまだまだ甘いぜ・・・相棒・・・！」
遊戯『・・・！！』



とか、どうですかバンダイさん。（どうですかじゃない）

2004/2/17 （火）
【その優しさはおいくらですか】

僕は子供の頃から変なところで気を遣ってしまうタチでして。
例えば、母親に「一万円渡すから好きなだけおやつ買ってきていいよ」と言われた後に、父親に「アホか、一万円分もおやつなんか買えるか。せいぜい千円分くらいだろ」と言われたとしたら、もうこれは「千円前後に抑えなきゃ」という強迫観念にとらわれてそれ以上の買い物をしないんです。
別にもし一万円分買ったとしても何がどうなるというわけではないんですが、「こうすればみんな一番丸く収まる」というのを無意識ではじき出して行動しちゃうんですね。

という前提で、今日の日記。

主任が競馬で勝ったとかで、寿司を奢ってくれるというのでありがたく頂くことになったのでした。

藤月「ホントにいいんですか？高いんでしょ、ここ」
主任「いいって、お前に普段仕事押しつけてんだし、食え食え」
藤月「じゃあホント、遠慮無くいただいちゃいますよ？」
主任「おう、食え。って言ってもお前のことだから、なんかトロとかアワビとかよりコハダとかそういうのが好きそうだよな〜」
藤月「はは、まぁ、そうかもしんないです」

大将「へい、何にします？」

主任「あ、じゃあ俺はまぐろから。お前は？」

藤月「うに」※時価



父さん、母さん、僕はどうやら、社会の風に揉まれて強くなったようです。