2003/12/13 （土）
【れぼりゅーしょんず】

遅ればせながら、Matrix-Revolutions-を観てきました。ネタバレとか全く書かないんでご安心を。僕は今日の昼、何気なく出されて食べた豆腐が実は賞味期限切れてたっていう母のネタバレにも負けず生きてます。ちょっとお腹ユルイです。

そんなことはどうでもいいんだ。Matrixですよ。
いや〜、さすが。さっぱり意味わかんなかった。僕のおつむじゃスペック不足のようですよ。まぁ一番最初のやつとReloadedを結構前に観たっきりだったんで記憶が繋がってないっていうのもあるんでしょうけども・・・。
というよりもですね、僕が今日の映画の感想として言いたいことはそんなことじゃないんですよ。真後ろに座ってた家族がですね、上映中、お父さんがずっと息子に話の流れを説明してもらってるのがもうたまらんのです。多少の雑音なら我慢もしますよ。けども、

父「今のどうなったんだ？」
息子「モーフィアスが□○×で○△○なんだって」
父「モーフィアスってどれ？」
息子「あのツルッパゲ」

っていうやりとりが延々２時間続くわけですよ。あのツルッパゲて。緊張感もなにもありません。もっと言い方ないのか！？あのツルッパゲだなんて、ツルッパゲのモーフィアスに謝れ！（俺も謝れ）
で、そうこうしてるうちにまた声が聞こえてきます。

父「あいつ死んじゃったりするんじゃないのか？」
息子「あいつって誰？」
父「救世主のネロ」

ネロは確かにパトラッシュと一緒に死んじゃいますけど。

ネロじゃなくて、ネオですパパ。

2003/12/11 （木）
【エンジェルと僕】

さて、ちょっと初めて続きもの書いたら、もういつもの日記のテンション忘れちまった藤月です、みなさんこんばんニャ。
あ、すみません。テンションわかんないから『ニャ』とか言っちゃった。この瞬間、あまりの僕のかわいらしさにもんどり打つパソコンの前の女性が一体何人いることか。いたら人生考え直したほうが良いです。まだ間に合う。

さて、ちょっと前にTVでドキュメンタリー見てたんですけど、下着会社に勤める男性社員が女性にヒットする下着を開発するために試行錯誤するっていうのがありまして。
僕は当然のことながら男なのでそんなものに興味はなくですねハァハァこのスリットがたまらへんねんチラリズムがエロチシズムをさりげなく演出するねんこの社員わかっとんのかホンマに！（TVに向かって興奮気味に）
・・・えっと、興味なんて無くてですねってだぁー！黒じゃなくて白やねん俺が求めてるのわッ！！（TVに向かって興奮気味に）
・・・・・・えっと、興味なんて無くてですね？
つまり、僕が知ってる下着っていや『天使のブラ』くらいなもんなのです。
まぁすげぇ有名なので今更何の説明もいらないでしょうが、とりあえず僕が個人的にすごく説明したいという衝動に駆られたので説明させてもらいますと、要はアレですよ、女性の胸、つまりバスト、っていうかオッパイ。そう、むしろオッパイ。それを、こう、ググッと寄せて上げておっきくしちゃうってな魔法のブラジャー。とにかく手軽に巨乳になれるってんで、結構な人気らしいのです。
で、どれくらい効果的かっていうと、

「もう、私ったら貧乳だから困っちゃう！」
「サチコさん、そんな君にはコレ！天使のブラ！」
「まぁマサヒコさん！ありがとう！
でもこれ、どれくらい効果があるのかしら・・・？」
「そういうと思って、ホラ、ここに装着したものが」
「まぁ！マサヒコさんの胸、超巨乳！」
「はっはっは、触ってごらん」
「いいの？」
ぷにっ。
「あぁんッ！！」











すみません、管理人、ちょっと今人生考えてますので１０分程お待ち下さい。








え〜、なんとか回復しました。話を続けます。
とにかくそんなカンジで効果抜群っぽい天使のブラなんですけれど、一つ欠点が。
どうもね、値段がちと高いらしいのですよ。だからあんまりお金持ってない娘とかは手を出しづらい。
ん〜、ナルホド。それは可哀想。



てなわけで、こんな商品提案します。









僕が一日中アナタのオッパイを寄せて上げておいてあげます。素手ブラジャー。
もちろん格安！いや、タダでいい！っていうかもう、お金払っても全然オッケー！！オッパイカモン！！

どうですか？アナタも一度は試しておくべきだと思います。





さ、じゃあボクはそろそろ自首してきます。

2003/12/8 （月）
【Dead or Die?完結?】

「そっちがその気なら、こっちだって考えあるから！」

そう彼女が言い放ってどっかの誰かに電話したのが約１５分ほど前。
この「そっちがその気なら」ってのは多分、佐々木が自分の援軍として僕を呼んだって思われてるみたいで、もはや彼女にとっては藤月＝絶対悪。緩衝材として入ったはずだったのに、絶対悪扱い。浮かばれないです僕。
このあたりで気づいたんですがどうやら彼女、喧嘩しているとはいえ（っていうか自分が浮気しておいてって思ってやまないのでありますけれど）、佐々木はなんだかんだでマイラバー。そもそも自分が浮気した原因は藤月が佐々木を取っちゃったから（ヤな表現）っていう、「お前気は確かか！？」と全力で彼女の肩を揺さぶりたくなるような内容なわけで、そうなると必然的に『藤月＝絶対悪』とこうなるわけだ。なるほど納得。するかバカ！頭しこたま打ってこい！
あのねぇ、僕は久しぶりのゆったりできる休日なのに、友達の頼みってんで来てるのだよ？
晩飯も食ってないのよ？
ドリンクバーだって一回も席立ってないのよ？
いきなり殴られてるのよ？
鼻血でたのよ？
この前ＡＶ借りようとレンタルショップ行ったら、カウンターで同級生の女の子がアルバイトしてて急遽MATRIX-reloaded-に変更するくらいウブで少年の純粋な心を持ったこの藤月を、絶対悪って。
もう怒ったぞテメェ保護者を呼べ！！！








友達いっぱい来たーー！！




彼女の友達がわらわらと３人登場。僕と佐々木あわせて総勢６人の痴話喧嘩っていうか、もはや痴話喧嘩の域を越えた、何かワケの分からん展開が滋賀のとあるガストにて繰り広げられることに。もしこれ読んでる方にガスト関係者の方いたらスミマセン。相当迷惑かけたと思われ・・・。（っていうか後ろの家族連れがずっと緊張してるの伝わってきてました）

さて、ともあれ形勢状態は４：２で僕ら劣勢。
どう考えても悪くないのに、何故か負け戦の雰囲気が漂い始める佐々木勢力。
なんでやねん。

とはいえ、新しく加わった相手方の女の子３人は特に攻撃してくるわけでもなく、ただじっと静観してるんだから気味が悪い。というか、６人もテーブルについてるにもかかわらず、すげぇ静か。空気だけが果てしなく重い。具体的にどんな雰囲気かというと、コーヒーを持ってくるウェイトレスが一切目をあわさないように来て去っていくくらい。
その状態のままどれくらいたったのか分かんないんですが、その場にいるだけで胃潰瘍になってしまうと思える空気に耐えられず、勇気を出して僕は言うわけだ。

「ちょ、ちょっとトイレ行ってくる・・・」（子犬のように脅えながら）

これが限界だ、僕にはこれが限界だよパトラッシュ・・・。僕は無力なんだ。
そう呟きつつ出もしないおしっこをひねり出し、ゆっくりと時間を稼ぐように手を洗い憂鬱な気分でドアを開けると、そこには新規参入してきた女の子の一人が待ち伏せ。

おしっこしといて良かったーーー！！！（漏らすとこだった）

しかしまさかこうくるとは！一人になったところを確実にしとめる気ですかッ！？
顔には極力出さないようにしつつ最大限の警戒をしている僕に、彼女は口を開きます。

「すいませんホント」

・・・・・・・・・・・・は？

意味がさっぱり。意表をつかれすぎて若干パニックになります。

「あのコ、昔からあーなんです。高校の時にも同じようなことあって、今回も呼ばれた時に『あぁまたか・・・』みたいな感じで・・・」

・・・あぁ・・・なるほど、ここで大体理解。
佐々木の彼女は昔からこういう所のある娘だったらしくて、そんでもってこの友達らはウチらの敵じゃなく、彼女の友達ってことで来てるけど事情は過去の経験から大体分かってて要は仲裁に来たっていうことですよ。つまりは僕と同じ。これはなんたる嬉しい誤算。光が見えてきた。

「あのコにすごいこと言われたりされませんでした・・・？」

「殴られました」

「あ〜・・・。スミマセンほんとに。あのコいつもはすごくいいコなんですけど、キレるとわけわかんなくなっちゃうところあって・・・」

理不尽この上ないことされてるんですけど、こうも申し訳無さそうに謝られるとこっちが恐縮してしまいます。「あ、いや、それはいいんですけど・・・」とか言っちゃったりしてね。いいわけないんですけど。

「それであの〜、申し訳ないんですけど、多分このままいて貰っても状況良くならないと思うので、帰っていただいていいですか・・・？」

願ったり叶ったりです。

つまりは、彼女から見て絶対悪のポジションである僕はいないほうがよろしかろうと。
しかしなんつーか、善意で来てひどい扱いされて帰るっていうのにすごく納得いかないんですが・・・。まぁここは深く考えないことにするが吉なのです。

さて、ところでどうやって帰るか。それが問題。こっちの事情を知らない佐々木に「じゃあ俺帰るわ」とは言えません。とはいえ、「彼女、昔も同じようなことあったんだって」なんて事情語るわけにもいきません。今は火に油。
と悩みながら何気にテーブルを見てみると、佐々木がいねぇーーー！！
っていうか今まさにガストを出たところ！なんでやねん！
詳しい事情はその場にいなかったので分からないんですが、その場にいたほうの女の子の話をさっと聞くに、彼女の携帯に浮気相手からのメールが入ったらしいんですよ。それを佐々木が見たらしく、ブチ切れて無言で出て行ったと。
とりあえず俺、彼女のことは女の子らに任せて金をテーブルに置いて佐々木を追っかけます。

もうね、後が大変ったらなかったっていうか、自販機蹴って知らないおっさんに怒られたからね。
で、とにかく佐々木をなだめるために近所の公園に連れていったのですよ。

んで、1時間かけてようやく少し落ち着いた佐々木が出した結論。

「とりあえず相手の男をぶっ飛ばしてからみずほ（彼女の名前（仮））と別れる」

全然落ち着いてないよこの人！

で、その場で彼女の携帯にＴｅｌ。
「近いうちに俺と相手の男とお前の３人だけで会わせろ」と。
もうこの辺になってくると佐々木の意地。気持ちはわかるが、これ以上ややこしくしないほうが良いと思うのだけれども。

と、ここまでが土曜日の話。
で、後日談。

昨日の夜、佐々木からＴｅｌがありまして。
もしや相手の男と会うのにまた同席してくれとかいうんじゃないだろうなと内心ドキドキしつつ話を聞いてみたところ、相手の男が事情を知って逃亡したらしく。
佐々木現在大変ご立腹。そりゃそうでしょうな。
で、結局彼女とはどうなるかというと、とりあえずしばらく会わないでお互い冷静になろうってことになったそうで。それからもう一回話し合って別れるかどうか決めるとのこと。


「でさ〜藤月」

「ん？」

「その時はまた立ち会ってくれな」




人間、「ノー」と言えることが、大事だと、心から、思った。
（↑「・・・うん」って言っちゃった人）

2003/12/7 （日）
【Dead or Die?】

さて、友達に痴話喧嘩の仲裁を頼まれてファミレス（ガスト）に行ったはいいが、到着していきなり彼女から猫だましかと思えるほど冗談みたいな平手打ちを喰らい思わず涙がポロリとジャジャ丸でして。それくらいワケ分かんないってことでＯＫでしょうか。（でしょうかじゃない）

とりあえず彼女は僕を殴ってそのまま泣きモード。男の方は僕におしぼりで頬を押さえるようにと差し出します。
けどそのおしぼり、持ってこられたばっかでやたらめったら熱いんだけれども嫌がらせか。

さて、ちとここらでこの二人のことについて触れておきたいと思います。
男のほうは佐々木（仮）といい、高校時代のバイト仲間で気があって結構よくツルんだりしてたわけなのですけども、２年ほど前に彼女が出来て、しばらくぱったり連絡が途絶えるという「あぁ男の友情ってもこんなもんか・・・」なんて天窓から夜空を見上げながらワインを飲んだりしたもの。ウチに天窓ないけど。
ところがそれから半年ほどして、また佐々木から頻繁に「ツルもうぜ」って誘いがくるようになりまして。僕としてはどこか嬉しい反面、何かあったんだろうかと心配したり。で、聞いてみた。
そしたらもう喋るわ喋るわ。聞かなきゃ良かったと思えるくらい。
その彼女ってのがなんつーか、もう佐々木にゾッコンっていうか中毒っぽくて、独占欲が異常なまでに凄いようでして。
例えば、佐々木が仕事終わって帰ってくるまで玄関で５時間待ち続けたり、デート中他の女の子をチラッとでも見ると人前でわんわん泣き出したり、バレンタインのチョコレートと一緒に貰った手作りのヌイグルミから何か髪の毛っぽいものがちょろっと出てたり（コレは実際見せて貰ったけども素でひいたっていうか鳥肌たったっていうか逃げましたよ僕は）。
それでも彼は自分に「俺は愛されてるからなんだ」と念仏のように言い聞かせながら堪え忍ぶこと２年。ついにキレた。



決定的となった原因は彼女の浮気。




うおい！なんじゃそりゃ！！！！

お前が捨てられたんか！！


薄幸ってのは多分こういう奴に当てはまる言葉なんだろうなぁとかしみじみ思った。


さて、てなわけで最後の話し合いをしてきっぱりケリをつけるためにガストへやってきた二人。佐々木としては自分の境遇が腑に落ちないものの、これで別れられるって気持ちがあって確固とした態度で話し合いに挑もうとします。
対する彼女ですが

「別れない」

の一点張り。そこで佐々木がブチ切れですよ。

「俺が嫌だから浮気したんだろうが！！」

対して彼女。

「そんなんじゃないわよ！！確かに浮気したけど、それはだって・・・だってなんだもん！！」


キューティーハニーかアンタは。
とりあえず彼女、思い切り錯乱しているようでなにやらワケのわからぬコトを言っては泣きしてたそうで、これではどうにも俺テーブルひっくり返してしまいそうだよって思った彼がここで藤月にＴｅｌ。めでたく僕召喚。初っぱなビンタ。

僕はゴーレムですか。


で、とにかくそんなこんなで藤月を巻き込んで加速する痴話喧嘩。
色々話を聞いていくうちに分かってきたことがあります。
つきあい始めて半年後くらいから言葉数がだんだん少なくなってきたこと。（佐々木が彼女を怖いと認識し始め距離を置こうとした時期からだと思われ）
佐々木の態度が冷たくなってきたこと。
藤月とツルむためにデートをすっぽかすことが多々出てきたこと。（僕は知らなかった）
そんな僕らの後を付けてたことが何度かあること。（もっと知らなかった）

あぁナルホド。
だから僕、こんなに彼女に嫌われてんだ。はっはっは。


もう帰っていいですか？


（第３部へ続く）

2003/12/6 （土）
【Dead or Die?】

YAHOO！のニュースを見てましたら、こんな記事が。
過去ログで読んでる人は記事が既に削除されて無いかもしれないので、内容を簡単に説明すると『男性会社員（２９）が、電車の優先座席に座って携帯を操作していた女性会社員（１８）と女子高生（１７）に「お年寄りが乗ってきたから譲るように」と注意をしたところ、全く応じなかったのでビンタして逮捕された』という内容。
今でこそこういう事って事件として取り上げられますけどね、昔ならあってもおかしくないですよ。罪に問われないんなら僕だって必要なら体罰与えます。おっぱい揉んだりとか。
だってそうでしょう、お年寄りのための座席ですよ？お年寄りが立ってるにもかかわらず、そこでふてぶてしくも携帯操作なんてなに考えてんだ君らは。っておい、聞いてるのか？このやろうちょっと股開け！なぁにすぐに言うこと聞くようになるさ俺のこの超絶テクニックにかかれば（秘戯伝授 最終章―不安が自信に変わる時で勉強済）お前も俺の虜になるんだ、さぁ連れていってやろう快楽の世界へな、さぁどうだイクか？イクか？イクのかー！？（俺が病院へ）

看護婦さん「お大事に〜」

あ、すみません、診察終わって帰ってきました。え〜と何の話でしたっけ？
あぁそうそう、つまり言いたいことは、どっちも悪いんだから片方だけを悪者にするのはいかんだろうっていうことですよ。罪で罪が消えるわけじゃないんだから。


ところで今日、友達の痴話喧嘩に巻き込まれましてね。

20時頃に友達から電話が入りまして。
出てみるとこれがまた、結構ただならぬ雰囲気。僕も少しばかり顔がマジになります。
「藤月・・・、ちょっと付き合ってくれへんか・・・？」
「おぅ、何によ」
「・・・彼女とちょっとモメててな、このままやったら大変なことになりそうなんで第３者のお前に入って欲しいねんよ」

今考えると、このとき気づくべきだったと思います。「このままやったら大変なことになりそう」ってとこらへんに。
でもまぁその時の僕としては、仲の良い友達の頼みでしたし快くＯＫしたのでありますよ。
というわけでさっと準備して現場のファミレス（ガスト）へ向かい、店内に入り友人の姿を探します。

え〜と・・・（キョロキョロ）

いた。

なんかスッゲェどす黒いオーラが出てるテーブルが一つ。
「さすがにコレはヤバイ」と本能が告げます。が、もはや後には引けず。こちらに気づいた友人が手をこまねきます。そのとき藤月の頭には小学生の頃インフルエンザの予防接種で並ばされた時の嫌なドキドキが素敵にリフレインしていたという。
とりあえず席につ・・・

「なんで人呼ぶのよ・・・」

彼女のボソッ。俺は席にすらつかせてもらえませんか。そうですか。じゃぁ帰っていいですか？っていうかむしろ帰りたい。そこに友達のフォロー。

「俺達だけじゃどうにもなんねーだろーが。そもそもお前ヒスッてるじゃねーか」

後半余計だと思われ。

パーン！！！

店内に響く平手打ちの音。いらんことまで言うから殴られたんだ。

俺が。

あの、ちょっともしもし？明らかにおかしくないかいキミ、まだ僕、座って１０秒なんですが・・・。何も言ってないんですが・・・。
彼女曰く、

「関係ない人が首つっこまないで！！」

その関係ない人をいきなりマックスパワーで殴らないで欲しいです。マジ痛い。
頬の痛み＋周りの人の視線＋心の痛み＝鼻血。
来て座ってすぐ、鼻ティッシュ in 藤月。
もうね、情けないっていうか素で泣けそう。どうせ殴られて鼻血だすなら、平手じゃなくて乳ビンタがよかったです。この状況下でそんなこと考える自分の思考回路を冷静に考えると、もっと素で泣けると思います。

でもまぁいきなりこんな展開ですから、もう肝座ったって感じですよ。これ以上悪くはならんだろうと。どーんと来い。

・・・ぬるかった。

（第２部へ続く）

2003/12/4 （木）
【勝者と敗者】

人生の勝者と敗者っていうのは、常に先を見据えて行動できるかどうかってところに結構かかってると思います。
今必要と思えないものでも、後になって必須となるかもしれない。
逆に、必要と思って手にしても全く役に立たず終わるものもある。
つまりですね、人生の勝者になるためにはそのへんの見分けをつけられるかどうかってことだと思うのですよ。

さて、今日僕は高速道路にのってましてですね、サービスエリアを通過したばっかりのところで急激な尿意をもよおしまして。この瞬間に「あぁ、ボカァ人生の敗者だなぁ・・・」などと悟ったわけなのです。
もう、とんでもない尿意ですよ。頭の中のイメージは崩壊間近のダム。脂汗とかすげぇのなんの。下唇を噛みしめ、アクセルを踏み、次のサービスエリアを目指す自分。流れる景色とともに、尿も一緒に流れていきそうな勢い。こいつはヤバイ。相当ヤバイ。うなれエンジン！俺は今、イニシャルＤになる！

オヤジ
「藤月、速く走るためにはな、まずこの紙コップをカップホルダーに置くんだ」

俺
「わかったよ親父」

オヤジ
「それと、そのコップの中身だが」

俺
「わかってるよ、この中の水をこぼさないように走れっていうんだろ？」

オヤジ
「俺の尿だ」

俺
「親父、病院いこう」

だ、駄目だ！思考が尿で固まってしまっている・・・！！誤魔化すことなんてできない、走り出したら止まらない。っていうか道路の繋ぎ目のわずかな振動でもキッツイんだから、忘れることなんで出来ようはずがありません。

でもですよ、僕はそこで考えました。
確かに僕はさっきのサービスエリアでトイレに行く機会を逃したよ。この時点で人生の敗者とのレッテルは甘んじて受けようじゃないですか。
でも！
ここで次のサービスエリアまで我慢しきれたら、それは敗者復活戦の勝者ってことじゃないですか！？分かってます、えぇ、分かってますよ。どれだけつまらんことで人生の勝敗決めてんだと言いたいのでしょう？そんなの自分が一番よく分かってる。でもね、男にはひいちゃならん時ってのがあるんですよ。っていうか、今ひく事＝車の中でおもらし＝家族と会社から白い目じゃないですか。無理やりにでも何かにこじつけて頑張らないと、もうホントヤバイんだよ。
ほぅら、だんだん目の前が白くなってきたよ。
なんか、自分が放尿するためなら何したって許されちゃうんじゃないかって危険思想が芽を出したよ。窓からちんこ出して（適当に『ピーッ』って言いながら読んでください）シュワーって出しても全然オッケーみたいな。っていうか、そんなことしたらそれこそ人生敗者だな。間違いなく。誰かこの僕を止めてくれ。

まぁでも結論言っちゃうと、サービスエリアまで間に合ったんですけどね。
ただし、車はすげぇ勢いでトイレに横付け。

落ち着いたら情けなくて泣きたくなりました。

2003/12/2 （火）
【ちょっと待って】

会社の同僚で、僕とすげぇ仲の良い清水君（仮）というデブがいまして、社内では僕らのことを「デブフレンド」略して「デフレ」なんて呼んでたりするわけですが、「デブにはデブの良さってもんがあるよなぁ」なんて二人して現実から目をそらしたりしてたら、いつの間にかその現象を「デフレスパイラル」と呼ばれてました。
うまいこと言うなぁ（一人一人猪木顔で延髄チョップ食らわしながら）

で、今日、その清水君と二人で客先へ出向くことになりまして。
ウチの会社っていうのはこういうとき、通勤で乗ってきた自分の車を使うんですよ。ガソリン代だけ後で会社に請求するっていう形。もちろん電車とか使っても全く構わないんですけど、今日行くところは電車で行くには交通の便が悪すぎる場所。必然的に車になります。ところが僕は電車通勤だもんで、車なんて乗ってきてません。ということで、清水君の車で行くことになりまして。
彼はちょうど一ヶ月ほど前にカローラから真っ赤なMR2