2003/10/30 （木）
【男は立ちションだろ、っていうお話】

俺の巡回サイトで激キュート（だと俺のミラクルな小宇宙（脳）が勝手に認識中）な入江舞嬢が執筆するPOPOIにて、『突然、自分が異性になったら』というこれまた激キュートな話題が語られてましてですね、彼女は『男性が女性になったら』っていう視点でそれはそれは男性読者の胸を異常なほどにときめかせる禁断の花園について書いてくれたんですけども、あんまり禁断すぎて女の世界というもののエグさの片鱗をリアルに知ってしまった僕は話がトイレに及んだ時に無事現実逃避へと旅立つことが出来ました。ありがとう、入江舞嬢。夢は夢のままでありたかった。

さて、その日記の最後に『女性の視点から見た「立ちション」、誰か書いてくれないかなー』という一文がありまして、ここはやはり世の女性達の立ちションに対する憧れや夢を壊さないよう、この私メが鮮やかに、それでいて爽やかに書くしかありません。立ちション伝道師、今ここに爆誕。って嫌すぎるよ馬鹿ガシャーン！！（ちゃぶ台返し）

しかしアレですね、立ちションをしてみたいって答える人は、ただ単に立ったまま尿を放出できればそれで感無量なんでしょうかね。それとも、やってみたいシチュエーションがあったりするんでしょうか。
このへん良くわからないので、とりあえず一日を順を追って生活してみましょう。立ちション以外のことも含めつつ、色んなシチュエーションを説明するに一番適してると思われる男子学生を想像してください。


朝。
あなたは目覚めると、まず向かう先は当然のことながらトイレ。
ガチャッと開けると、夜中のうちに家族の誰かが入ったのでしょう、便座が下りています。しかしあなたは男。それをヒョイっと持ち上げて、ペロンと出した息子とご対面。寝起き特有の生理現象と、今までありえなかったソレが自分に生えてることに朝っぱらから異常興奮。息子はフルパワーで天を仰いだ状態。
ここで男になったばかりのあなたは特に何の考えも無く砲口を便器に定め、放水開始しようとするはず。
ですが、尿はあろうことか２方向へ発射。まるでモーゼが紅海を割ったがごとく綺麗に便器をよけて左右の床を水浸しにする事態にあなたは本能的に危険を察知、咄嗟に腰をまわしなんとか片方を便器方向へ修正したとき、あなたはこう叫ぶはずだ。


ああああああっ！！！壁が！尿が壁にッ！！


男性の尿道っていうのは女性のそれよりも細いので、フルパワーで反り立っている時などに時折こういったトラブルに見舞われます。
さて、これ以上被害を大きくしてなるものかと朝っぱらから全身全霊で尿の放出を一時中断したあなたは、とにかくトイレットペーパーでトイレ内を拭き掃除することになります。この時自分が人生の敗北者のように見えてしまいそうになりますが、不可抗力だったんだと自分に言い聞かせましょう。
掃除が終わったらようやく放尿再開です。しかし先ほどの悪夢を繰り返すことを恐れたあなたは、しぶしぶ立ちションをまたの機会へ譲ることにし、おとなしく便座を下ろして用を足すことにします。未だ元気を失わない息子を無理やり股の間から下へ向け便器へイダダダダダ！！！

このあたりでようやく気づくのです。勃起してる時はトイレで用を足しにくいということに。立ちションは手っ取り早くて楽そうだと思っていたと思いますけど、一概にそうとも言い切れないものなのです。


さて学校。
授業中、かったるいと思いつつ机に突っ伏しているとテスト返しが始まりました。
順番に名前が呼ばれ、いよいよ自分の番。やれやれと立ち上がろうとした瞬間、あなたは息子も元気に勃ち上がっていることに気づき絶望的なピンチに陥ります。

一体何故こんなことにっ！！

男が勃つのは性的に興奮してるときだけと思われがちですが、実は長時間座ってたりすると何故だかこういう現象が起こることがあるのです。（ちなみに俺と池山は「テスト返しで立ってとりに行くとき、何でか勃ってること多いよな」と意見を共にしています）
とはいえ、周りからすれば『勃起＝エロイ思考』というイメージで固まってしまっているのが現状なので、例え意味不明に勃っていたとしてもそれを誰かに気づかれでもしたら男のプライドはズタズタ。「今からお前は一人称を僕からボキ（勃起）にしろ」と悲惨な言われようをされた日には軽くそいつの口をホチキスでとめてやりそうになることうけあいです。
こういうときの誤魔化し方としては、ズボンのポケットに手を突っ込みつつやや前傾姿勢でガンを飛ばしながらテストを取りに行ってください。ちょっとしたヤンキーと思われるくらい、男の尊厳に比べれば安いもんです。ただ、同じ手を使う男子生徒には簡単に見破られますので注意しましょう。逆に、そういう男子生徒がいたら気づかないふりをするのが男気ってもんです。

休み時間、何気なく用を足しに入った男子トイレで友達と鉢合わせ。彼もこれから小便をするらしいのですが、あいにく小便器は隣り合った２台しか空いていません。仕方なく並んでスタンバイ。
あなたは今度こそノーマルサイズの息子をペロンと取り出し念願の立ちションを開始します。あぁ、これだから男は手っ取り早くて良い、と感動すら覚える瞬間ではないでしょうか。
ところがそこでふと隣を見ると、何故か息子を取り出すのにえらく苦労しているようです。何がなんだかさっぱり分からないあなたは訝しげに彼を見ますが、とりあえずズボンのチャックに手を突っ込んだままぐりぐりと何かをしているのが分かるだけで、彼が何を手間取っているのか検討もつきません。
実はこうした混雑した男子トイレではたまにこんな男性を見かけることがあります。これはつまり、剥けていないというコンプレックスを持っている人がせめて体面だけはとパンツの中で剥いてから出そうとしている健気な姿であることが多々あるようですので、あんまりじろじろ見たり「お前何やってんの？」などと突っ込んだりしないであげましょう。彼も必死ですから。
ちなみに、トイレが終わってしばらくしてから突然彼がしきりにズボンのポケットに手を突っ込んでごそごそやったりすることがありますが、これは剥いたのを戻し損ねたためにアンダーヘアが皮に巻き込まれた激痛と必死に戦っていると思われますので、これもやはり見ないふりをするか、「悪い、俺またトイレ」と言って彼を自然にトイレに連れて行ってあげましょう。それが優しさってもんです。

そしてそうこうしているうちに下校の時間になりました。
あなたは徒歩通学なので、友達と喋りながら楽しく帰途につきます。が、唐突に尿意をもよおす２人。しかしあたりに公衆トイレはありません。
でも大丈夫、あなたはここで男としての利を最大限に生かすことを思いつくのです。友達と２人、草むらを見つけて入り立ちション開始。生まれて初めて経験する、広大な空の下で自然に抱かれての放尿。エクスタシーという言葉がぴったりだと思うことでしょう。その感動を隣の友達と分け合おうと横を見ると、なんと彼の足元が水浸し！
ちゃんと彼の尿は前方へ綺麗な弧を描いているのに、と思いながらよく見ると、皮が微妙に放水口を邪魔してあたかもマシンガンの廃莢のごとく下へボトボト落ちていっていることに気づき唖然。日本人男性の包茎率は60%とも70%とも言われていますが、そのデメリットがこんなところに影響していることにショックを隠せません。


立ちション、それが出来る男性は確かに便利。
だけど、放尿とは違うところで色んな苦労があるのもまた事実なのです。俺は、特に勃起時の２方向放水現象などがすごく嫌なんですけども、人によってはまだまだ違う苦労があったりするかもしれません。

けどやっぱりそれでも、２２年間生きてきて立ちションってやつは男の特権だと思わずにはいられない。女性が立ちションを一度経験したら、多分癖になる人いるんじゃないでしょうか。

まぁでも俺は、もし自分の彼女が平然と立ちションとかしてたら、軽く人間不信になって、ヒッキーになる自信が、あるけど。

2003/10/29 （水）
【女性と俺達】

昼休み、同僚と近所のうどん屋へ行ってきました。
初めて行く店だったのですが、まぁまぁそれなりに感じの良い店。ＯＬが多いもの。


店員
「ご注文はお決まりになられましたでしょうか」

俺
「じゃあ、あそこのタイトスカートの娘をください」

店員
「あいにく当店では」

俺
「じゃあキツネうどん」

店員
「はい、かしこまりました」

俺
「と、あっちのメガネ娘をください」

店員
「帰れ」



さぁさぁそんな客の注文も満足にとれんような店はいいとして、うどんすすってる時にフト気づいたのですよ。

うどんとか食うときに、髪を耳にかける女性の仕草ってグッとくる。なんつーか色っぽいよね。
んで、まぁそんなことをオフィスに戻ってから同僚に話したところ、

「あぁ、俺もそれ思う」

と共感が得られてちょっぴりハッピーな気分に。そこから『女性のどんなところにグッとくるか』って話になって少しばかり盛りあがったのですよ。３人で。
以下、その会話。


俺
「俺はやっぱ、甘えてくる娘にはグッとくること多いなあ」

同僚Ａ
「それならウチの彼女とか。知ってのとおり最近付き合い始めたんですけどね、時々飯作ってくれるんですけど、俺が食ってなんか言うまでずっと上目遣いで見てるんですよ。箸とかちょっとくわえたりしながら。もうグッとくるっつーか、キュンとしますねぇ」

俺
「そーけ。キミは？」

同僚Ｂ
「俺は・・・そうだなぁ、後ろ髪くくるのに髪留めのゴムをくわえてたりされるとグッとくる」

俺
「あぁ、何かわかるわかる」

同僚Ａ
「やっぱでも、コスチュームとか萌えますよね」

同僚Ｂ
「ナースとか？」

同僚Ａ
「萌える萌える」

俺
「黒のストッキングとか好きだなぁ」

同僚２人
「あ、グッとくる」

同僚A
「チャイナドレスとか」

あ、くる！グッとくるそれ！

「メイド服とか」

なんかマニアックだけどイイ！

「定番スクール水着！」

くる！

「ノーブラでブラウス！」

問答無用でくる！

「風呂上り大きなカッターシャツ一枚！」

うおーっ！くる！！


鼻フック！


く・・・

いやこねぇ！！それはこねぇよ！！





・・・またひとつ、同僚の妙な趣味に気づいてしまった。

2003/10/27 （月）
【とまらないデブ】

この週末はひたすら仕事にあけくれてたわけなんですが、これだけ疲れてるんだからさぞ体重もガクーンと減ってるだろうと体重計乗ってみたら、減ってるどころか順調に育ってまして俺がガクーンとするハメになりました。

まぁそりゃ、考えてみれば一日座ってやる仕事ですから疲れはすれどカロリーを消費する要素が無い。だとすれば痩せる道理があるわけ無い。よってデブ完成。完璧だ、完璧な理論だ。

でもちょっと考えてみましたよ、今日の午前中。仕事もそこそこに飴なめながら（パイン飴）考えました。
で、多分栄養が偏ってるんじゃないかと。そういう結論にいきついた。

給料日は過ぎてるんですけど忙しくて銀行行けないために、手持ちがすごく少ない。具体的に言うと、財布の紙幣入れるところにはカラオケ割引券と焼肉食い放題のドリンクバー無料券しか入ってません。となると、昼飯は必然的に吉野家になるわけですよ。実際この土日、連続で吉野家です。こんなのが良いわけがない。あって良いわけが無い。育ち盛りの俺が昼飯吉野家三昧などあって良いわけがない。まだ育つんですか俺は。
というわけで、今日のお昼はちょっと遠いけど銀行寄って、栄養バランスを考えた食事をとることに決定。


俺
「じゃ、俺昼行ってくるんで〜」

後輩
「あ、藤月さん。俺、吉野家の3杯で1杯無料の券一枚余ってるんですけどいりませんか？」

俺

「ヒャッホー！貰う貰う！！

お昼吉野家行ってこよー！！」

2003/10/25 （土）
【そんな忙しい日のこと】

人間には３大欲求というものがありまして、それはつまり『睡眠欲・食欲・性欲』なのですけれども、俺はこの中でもとりわけ『睡眠欲』が強いというか圧倒的戦力なのでありますよ。
とにかく日々眠い。眠けりゃ何もする気がおこらず、おまけに休日出勤させられってこともあいまってイライライライラしだし、挙句会社の紙コップのジュース自販機に金いれりゃカップ出てこないままコーヒー注がれだしてブチギレ、ガンッ！！とかるーく殴ったら運悪く巡回してた警備員さんにこっぴどく怒られたりしたっていうのは今日の午後の話。

とりあえずですね、そんな感じかどうかは知らないのですけれど、睡眠っていうのは俺にとって何は無くとも無ければならないものでですね、それが不足すると俺の脳は通常の３％程度の稼働率でしか動かないわけなのですよ。（調子いいときで５％強稼動します！！）

それが顕著に現れた例の一つが、今日の帰り道のバスでのこと。

俺はバスや電車に乗るとまず間違いなく寝るんですけれど、もうそれはライフサイクルとなっているので目的地の駅やバス停に到着すると必ず目がさめるんです。ちゃんと今日も覚めました。

アナウンス
「○○〜。お降りの方は〜、忘れ物の無い様〜・・・」

俺、目が覚める。
『あぁ、降りなきゃ・・・・・・』

アナウンス
「ドアが閉まりま〜す」

俺
『・・・ぁ、そうなんだ・・・・・・』（←ここで脳稼働率３％をマーク）

俺、諦める。そして眠りへ。

ぷしゅー。（ドアが閉まる音）


次に目が覚めたら、車庫でした。（正確には運転手に起こされた）



徒歩３５分かけて帰宅。
バスの意味が・・・・・・・・・・・・。



なんてことを、ここ２週間で４回ほど繰り返してます。

いや、あの瞬間はもう、何を捨ててでも眠りたいって思うんだよ。

2003/10/22 （水）
【バグかもしれない】

近年の目覚ましいテクノロジーの進歩に伴い、ある重大な事がわかったと日本人間工学研究同好会（仮）が発表いたしました。
同同好会の研究内容は脳の電気信号をサンプリング化し、それをもとに脳の情報処理を解析するというもの。

渡辺真理
「なんだかとっても凄そうですね。これにより医療技術もさらに進歩すること間違いなし、と言われていますが、どうですか？久米さん」

久米宏
「でも同好会じゃん」

渡辺真理
「はい、では次のニュースです」

みなさんこんばんは、藤月です。
なんていうか、ライフルを銀行員に突きつけながら金を出せって言っておきながら、「銀行強盗じゃないよ、普通に金おろしに来ただけだよ」って言ってるも同然な皇族偽装詐欺が起こっちゃってる世の中でいかがお過ごしでしょうか？
そんな事件をTVで見ながら、「俺のほうが高貴なオーラ出てるだろっつーの」って呟く俺に、「アンタ、とりあえずその底がペランペランになった靴を捨てろ」と返された爽やかな朝の優雅なひととき。

さて、冒頭でも書きましたけれど、日本人間工学研究同好会（仮）が脳についての研究結果をまとめ上げ、発表しました。しません。そんな同好会無いから。でもまぁ、とにかくしました。「うん」って言っとけ。話進まないから。
で、その研究でわかったこと。それは、

脳内Google

つまり、脳の中には情報検索機能としてGoogleが採用されていまして、これにより何かキーワードが与えられると色々思い出すということが出来るというわけです。ちなみに歳をとると『404 Not Found』エラーが多発するらしいです。そんなときは思い出すまで根気強く「おばあちゃん、ホラ、晩御飯はもう食べたでしょ？」と更新コマンドを連打してください。間違っても強制終了しないように気をつけましょう。

え〜、さて。ここからが本題なのですが。

どうもですね、最近その脳内Googleにバグというか、間違って登録してしまっている人がいるようでして。
以下に載せました質問にお答えいただき、自己診断してみてください。

『痛い系・エロ・下ネタ・おっぱい・ちんこ・破廉恥・電波』のワードで検索すると、

もれなくNeutral-light-がヒットする。

イエスと答えた方、いますぐ修正！即修正！
今すぐ検索ワードを、

『好青年・爽やか系・いい男』に修正！

え？どうやって修正するのか分からない？仕方ないなぁ、これはまず修正液を使ってね・・・？（ズボンのベルトを外しかけてる自分に気づき両膝つきながら）

2003/10/20 （月）
【チラッとな】

エロチシズムについて真面目に考えてみました。

おっと、どうせみんなこう思ってるんだろう？「真面目にったってどうせ藤月の考えることなんだから大したことねーだろうよ、カーッぺ！あれ？なんかちょっと赤いものが・・・って血じゃねーか！ヤベェ俺、これって吐血ってやつじゃねーのか？いや、そんな生易しいもんじゃねぇ、結核だ、これは結核だ！オイ！母さん！！俺にもしものことがあったら、いや駄目だ！もしもなんて言っちゃいけねぇ！絶対治して帰ってくるからよ、待ってて・・・くれるよな？」
「いいからもういっそ死んどくれよ」（俺が）

それでね。（強引な話の戻し方）

エロって一言で言っても色々あるわけじゃないですか。その中でも今日はチラリズム、これを取り上げたい。

まずね、先に想像してみてほしいんです。
目の前に女の子がいまして、その子は当然服を着てるわけなんですけど、突然脱ぎだすんですよ。段々肌の露出部分が多くなってきて、やがて下着だけになっちゃう。この過程ってものすげぇ興奮しないですか？
ところが、この子が脱ぐ前に、「下に水着着てるんだ〜」って言ってたとしたらどうか。途端に興奮度半減すると思うんだ。
じゃあこの違いって何か？

水着ってやつは最初から見ていいものとして存在してるわけなんですよ。それに対して、下着ってやつはそう簡単に見ていいものじゃない存在。つまり、普段見せまいとして隠されているものを見てしまうからこそ、そこにエロチシズムが発生するわけなんです。ま、下に着てるものがスクール水着だったら異常興奮だけどな。

というわけでチラリズムがエロいのは『隠そうとしてるところに興奮を覚えるから』だって言うのを理解していただけたと思う。


さて、今日はなんでこの話を持ってきたかっていうと、仕事中に思うところがあったわけでありまして。

午後からお客様と話し合いしてたんですけどね、


そのおっさんのカツラが少しズレてたのですよ。


必死に隠そうとしてるものを、まさしくチラリズム。俺の心臓バックバク。

俺 「主任、これってエロですかね」
主任「もういいからいっそ死ねよお前」

2003/10/18 （土）
【運動不足な僕ら】

仕事柄運動不足になりやすいので、普段から体を動かすように心がけて今日なんかも早朝ランニングなどしようと起きたのですよ。５時に。夕方の。挫折。

いやあのですね、まさか夕方とは。時計が狂ってんのかと。でもなんか暑い。あぁ、俺の体が火照ってんのかと。夢で多分アントニオ猪木が『イけば分かるさダー』とか俺の尻に燃える闘根を突き刺し

スミマセン。管理人只今本気で人生振り返って脱力してますので立ち直るまでしばらくお待ちください。

いや、ごめんなさい。爽やか好青年サイトなんですが。一応ここ。
ていうかそんな展開で俺の体は火照ってたまらない。あの、火照ってたまらないってのは「火照っちゃってどうしようもないのォ・・・」とか指先で「の」の字を書いたりするってんじゃなく、「火照ってたまるかバカ！」ってことなのでってなんでこんなこと必死に弁解しなきゃならないんだバカ！
爽やか好青年サイトなんですが。一応ここ。
熱いのは夕べ着込みすぎたからだよ！

え〜、なんでしたっけ？ホモの話じゃなくて、そう、運動不足の話。
この仕事始めてからホントに運動不足で、どれくらいヤバイかというと駅の階段ダッシュしたら心臓燃え尽きそうな勢い。２２なんですが。俺。
これでも学生の時は陸上の他に遊びですけどバスケットとかもしてて、それなりに上手かったりしたのですよ。スピードと周りを良く見る広い視野が必要なので、俺も結構緊張しながらやったものです。「フルーツバスケット！」とか言う瞬間とか。「キャー！藤月くん格好いいー！！」とかって黄色い歓声が上がったりしたものです。アナタ頭大丈夫ですか？

いや、でもホントに色々スポーツはやってまして、それなりに当時は体も締まってたのですよ。てことで、久々に体を思い切り動かそうと友達集めてバスケすることに。バスケットボールのほう。別にフルーツバスケットでもいいけども。いや、よくないよバカ。

てことで夜、近所の体育館を２時間ほど借りてゲーム。

１５分後、酸素マスクを求める俺の姿。
（ちなみにこの２分後足がつる）

日々運動はしないと駄目だなぁとかなり真剣に思った。

2003/10/16 （木）
【ロリコンの苦悩】

経理事務の恭子さん、今日の昼休みの雑談中、

「男の人が夢を語ってる姿ってなんか好き〜」

と言っていましたが、その後に、

「でもＲさん（ロリコン上司）のは夢じゃなくて妄想ですから」

とピシャリ言い切るアナタは何て言うか、素敵だなぁ。

さて、俺の日記上に時折登場するＲ上司なのですが、そんな彼が今日の通勤中に痴漢と間違えられて参ったよ、と朝っぱらからトホホ感を全開に醸し出していたので、いつものように適当に放っておくこともできず話を聞いてみることにしたのですよ。面白そうだと思って。

聞くところによると、Ｒ上司は今日ちと寝坊して電車を一本遅らせたそうで。いつもは座れるのに、その電車は混んでて寿司詰め状態。仕方なく立ってるしかなかったというわけなのですが、そしたら前に立っていた女性に痴漢扱いされた、と。
んで、途中の駅で強制的にその女性に引きずり降ろされまして。
必死に抵抗するＲ上司。痴漢されたと主張する女性は
「お尻を撫で回したあげく、何か硬いものを押しつけられた」
と。上司曰く、
「それは手前に持っていた鞄だ！」
と。

その場で延々３０分言い争い、結局「会社に遅れるからもういいです！！」とブチ切れた相手の女性が一方的に捨てぜりふを吐き去ったところで一件落着。してないけど。全然してないけど。

「ひたすら人前で名誉を毀損されるされて、もうたまったもんじゃなかったよ」

「ナルホド〜、それは大変でしたね」

「ホントもうマジで大変だった」

「で、やったんですか？ホントは」

「あのな・・・」

「あ、ちなみにその女の人っていくつくらいの人なんですか？」

「あ〜、多分、２４，５くらいじゃないかなぁ」

「ナルホド。

じゃあやってませんね」

「だろう？」

ロリコン上司が手を出すとしたら１５歳以下。我が社の常識。