2003/09/30 （火）
【パラレル＜１＞】

池山が『ロード・オブ・ザ・メガネ』を書き始めたときから、「あ〜、多分俺も書くことになるだろうなぁ」と思ってた話を今日からスタートすることになりまして。
これから数日間、お付き合いいただくことにしましょう。



俺と池山と武村さん（望ちゃん）は小学校５，６年が同じクラスだったんだけども、なんていうか武村さんはものごっつ地味〜な娘っていうイメージしかなかったのですよ。

俺が彼女のことをよく知るようになったのは忘れもしない中学１年の始業式の日ですよ。学校終わるなり池山に拉致されて、延々３時間

「武村さんが、武村さんがひゃっほう！」

のような内容を語られたことが始まりでした。
俺としてはとっとと帰ってやりかけのRPGの続きがやりたかったんですけども、小学６年のころに池山が彼女に告白されたってのもあって池山の興奮度は例えばGLAYのコンサート最前列で「TERUーッ！」とかって奇声をあげながら今にもイきそうな気持ち悪げなおばはんよろしくMAXでして、迂闊に「じゃ、俺帰ってスーファミやるから」とか言った日にゃ下駄箱の前の廊下に小１時間ほど正座させられてしまいそうな勢いだったので仕方なく付き合ったのでありました。
んで、そうこうしてるうちに池山が「ちょっと一緒に見に行こう」とか言い出しまして、これまた仕方なくついて行って物陰からコッソリ武村さんを見たわけなのですけども、おぉなるほど、随分と当時の池山好みの娘に変身してます。こりゃたまらんだろうなぁ。

俺としてはもうとっととくっついちゃえばいいのにと思うところなんですけども、この辺池山は恐ろしいまでに奥手でして、結局うやむやのままになっちゃってたんですよね。そのくせ先輩の女子に一目惚れしたとかで特攻して撃沈しては「やっぱり俺には望ちゃんしかおらへんのや〜」と俺に泣きついたりしてくるんだから鬱陶しいったらありゃしない。さっさとアタックしてこいってなもんですよ。ロン牌来てるのに何であがらないのか。
てな感じで非常にヤキモキしてた俺なわけなんですけども、俺は俺で陸上部に入ってたんで結構毎日忙しくってそれどころじゃなかったんですよ。

さて、そんなある日のこと。
同じ陸上部の女子に川原って娘がいまして、彼女は小学校クラス違いでほとんど面識なかったんですけども、部活仲間ってことで話すようになっていくうちどうやら武村さんとすごく仲がよいらしいということが判明しまして。

うぅむ、これは利用できるかもしれません。

この時池山と武村さんは同じ選挙管理委員ってのに入ってたんですけど、この選挙管理委員の委員長ってのが陸上部の仲の良い先輩で、近々何やら垂れ幕作る係みたいなものを委員のなかから２名選抜するという話を聞いてまして、ここで閃いたわけですよ。

というわけで、川原さんを上手く丸め込んで、垂れ幕係に武村さんを立候補させるよう仕向けることに。

当然池山と武村さんのことは話さないで、確か「委員長が垂れ幕係を習字が上手い人に任せたいし、武村さん立候補してくれないかな〜って言ってたよ」みたいな感じで言ったような覚えがあります。なんか他にも色々工作した気がするんですけど。
で、武村さんが立候補したとなれば池山が確実に立候補するだろうと踏んでいた俺の読みは見事に当たったわけで、めでたく２人きりの委員活動ですよ。我ながら何てナイスガイ。軽く自分に酔える！っていうか濡れてきた。濡れるかバカ！

とか思ってたら、ある日突然武村さんが眼鏡の三つ編みに戻っちゃって、それ見た俺は「あ〜、池山の奴フられたな〜。行動遅すぎなんだデブ」とか思ってたんですね。
（※この発言の５年後に俺もめでたくデブデビューを果たすことになります）

で、さぞかしガックリしてるだろう池山に聞いてみると、なんと武村さんの姿が昔に戻ったのは池山の好みを再現してるからということじゃないですか。

ま、マニアック・・・！！

この前の『ロード・オブ・ザ・メガネ３〜失われた時を求めて』で真相を知ったんですけども、池山としては「綺麗な望ちゃんを他の奴に見せたくない」っていう独占欲からそう言ったんですね。当時その本当のことを言うのが恥ずかしかったのか、池山が俺にした説明は

「・・・仕方ないやろ、俺、眼鏡好きなんやもん」

でした。何か全力で脱力っていうか今まで応援してきた俺が泣けますね。
まぁ本心じゃないとは分かりますけども・・・。

さて、そんなこんなで中々いい雰囲気だと思われた２人だったのですけど、どうにもこうにもあと一歩が踏み込めない青春物語をのらりくらりとやってやがりまして、そうこうしてるうちに選挙管理委員が終わっちゃって解散してしまいまして。俺も池山もガクーンとしてたのですよ。
で、その日は俺も部活無かったんで一緒に帰ることになったのですけども、まぁ凹んでること。学校辞めるとか言い出す始末。いや、義務教育だから・・・と冷静にツッコむ俺。
そしたらですよ、武村さんがすぐそこで池山を待ってるわけですよ。

ぼ、ボーイズ・ビー！

なんなんだ、なんなんだこのお約束＆羨ましい展開は。
っていうか、一瞬にして『俺＝邪魔者』の公式が成り立ってしまい、どうしていいか分からなくなった俺は必死に漫画やドラマの知識を手繰り寄せ、その結果導き出した答えは

「た、体操服忘れたし学校戻るな」（体育も部活もありませんでした）

という、自分のボキャブラリーの無さを痛感させられるセリフを残してその場を走り去ったわけですよ。
その後のことは、俺はその日寂しく一人でトボトボ帰ったので知らないんですけども、しょっちゅう池山が武村さんと一緒に帰るようになったので着実に進展はしてたようです。うん、良かった良かった・・・







あ、ところで昨日の池山の日記のラストあたりなんですけど、

『そして、あの鈍感極まりない藤月がやたらめったら気がきく不思議・・・』

っていうトコロ。



コイツ、ナチュラルに死にやがれとか思った。

2003/09/28 （日）
【俺】

大体メールボックスは２日に１回くらいチェックするんですけど、まぁその大半はウィルスであるとか広告。当然のようにそれらはゴミ箱にペッと捨てるんですけど、極稀に閲覧者の方から応援とかのメールをいただくことがあるんですよ。そんな時、サイトの管理人やってて良かったって思うんですよね。

さて。

今朝ですね、メールボックス見に行ってみたら新着６通。
どうせまたウィルスなんだろうなぁと思いながらフォルダを開いてみたら、４通のウィルスと１通の広告に紛れて、１通閲覧者の方からメールキター！！



subject:『藤月さんのことが知りたい・・・』



バンジーーーーー！！！！


ごめん、ホントごめん池山！
ね、ネゲット！ネゲットだよ俺ッ！！
お前が過去の醜態さらしてるところ悪いけど、俺、彼女出来ちゃうヨ・カ・ン☆
まぁこれもほら、アレだ、学生時代お前の一人暴走恋話延々３時間を何回も聞かされた俺を天使は見ていたっていうか、報われたわけだよ。フハッ！

さ〜て、んでは中身をじっくり読ませてもらいますか。（本人掲載許可得ました）

あはは〜、え〜と、とりあえず

ちょっと来い。

ツッコミどころ満載ですけども、なんですか、この『藤月はミジンコほどもモテない』と認識してることを匂わすメールは。なんで質問が『疑問形』じゃなくて『確認形』なのか。とりあえず腸ねん転になってしまえ！

いいですか？俺はすごいの！モッテモテなの！立ってるだけで犬とか寄ってくんの！おぉっと待ちな。アンタが今言おうとした言葉、飲み込んどいたほうがいいぜ？それ以上言うと藤月泣いちゃうぜ？そう、それでいいんだ、黙って聞いてな。

まぁとりあえずね、色々『お嬢さんちょっとお待ちになって私の話を小一時間板の間で正座して聞いて』って部分はあるんですけどもね、ここは目をつぶろうじゃないですか。
なんていうんですか？ほら、俺ってば余裕があるっていうやつですか？
だって彼女いましたもん俺。

４年も。

フフン、皆が目を見開いて俺を見てるのが手にとるように分か

池山「でも童貞なんだよなお前」

いらないことは

言わなくていい。

2003/09/26 （金）
【そんなとある日】

この前携帯が不慮の事故で逝ってしまって以来あんまり携帯買い換えないままだもんだから、「仕事の連絡がとれん！」と会社の携帯をしばらく私用に持つことを許されたのですが、もともと俺は携帯をあまり使っていなかったし、会社用の携帯だから友達に番号を教えることもしなかったので出番はほとんど無かったのですが、今日初めて活躍しました。

同僚
「あの・・・、仕事始まってんの、知ってる？」

俺
「・・・ん、今知った」（ベッドの中で）

はいどうも、最近月イチで寝坊遅刻する男というヤな感じのレッテルを貼られている藤月です、こんばんは。ちなみにもはや諦められてるあたりイイ感じです。

え〜、それでですね、なんつーか微妙に話が変わるのですが、今日そうやってつもの出勤時間より２時間ほど遅れているにも関わらず当たり前のようにのそのそ歩いてると、前を歩く女子高生と思われる若い娘がなにやら大声で話してるのが聞こえたのですよ。
んで、まぁ無意識に聞いてしまってたわけなのですが、ちょっとその中の会話で疑問に思うことが。

娘１
「この前新宿行ったんだけど、いっこく堂見たよ！」

娘２
「え〜？マジで？いっこく堂って新宿いるの？」

娘１
「だって見たもん。ちらっとだけだったけど」

娘２
「ホントにいっこく堂だったの？」

娘１
「あれはホントにいっこく堂だったって！多分絶対！」

多分絶対。
意味が通りそうで通らないこのもやもや感。朝っぱらから思わず考え込んじゃったりした２２歳の秋。
っていうか、いっこく堂でそんな興奮するのもどうかと思います俺は。

っていうか、会社遅刻してるくせにそんなこと真剣に考え込む俺もどうかと思いましたけれど。

2003/09/25 （木）
【そんなレイニーデイ】

俺の仕事のやる気っていうかモチベーションというのは、結構天気に左右される。
別に外でてやる仕事ってわけじゃないのですけれど、なんせ滋賀から大阪まで通勤してるから雨の日ってのはホントやる気おこらないわけなのですよ。ていうか、出社する気がおこらない。かなり真剣に会社行くのあきらめそうになる。寝ぼけた頭で「今日は雨だから、ウチの会社は雨の日は自由出社なんだワーイ！」とか自分の中で勝手にルールを作って夢の中へ行ってみたいと思いませんか。ウフフ〜（夢の中へ〜）

とはいえ、休んだって仕事量が減るわけじゃなし。むしろその後の仕事量が増えるわけで、先のことを考えれば休むという行為はあまりというか全然得策ではなかったりします。
というわけなので、仕方なく今日も松浦亜弥などをＭＤで聞きながら出社ですよ。イェ〜イめーっちゃ、ホーリデーィ！俺の頭がホリデイなのですが。

でも会社につくころには大抵疲れ果ててんです。ただでさえ混雑する電車内がさらに倍。おまけに傘持ってるもんだから、ズボンとかもグショグショになるわけですよ。
てわけで、もう始業時間にはすでに満身創痍。戦力喪失。呆然自失。とりあえず濡れた靴下を脱ぎ捨て事務の女の子に怒られる。

しかしですよ、濡れたものを身に付けながらって全く集中できないもので、いつもなら仕事中に「あ〜、もし今日の帰り道いきなり美人ＯＬが『ずっと後ろ付けてきました！好きです付き合ってください！』とか言われたらどうしようかなぁ・・・って後ろ付けてきてんのかよ！怖いよ！」とか、どっちかっていうと俺が一番怖い空想というか妄想というか現実逃避というか、そんなものをするのですけれどそれすら出来ず。それほどまでに集中できない。よって仕事なんか出来るわけがない。つまり進まない。
そんな感じで雨の日は一日が終わってしまうため、結局休んだって大差ねぇわけなのですが、とりあえず『会社に来た』って充足感が得られるのでアレですね、駄目人間まっしぐら。

ちゃんと生きなきゃ駄目だなぁ・・・（遠い目で）

2003/09/23 （火）
【お約束をプレゼンツ！】

恋のお約束ってのは現実では中々起こらないもんですよ。
でもね、誰でも漫画みたいなお約束ラヴを経験してみたいって思うもんじゃないですか。（藤月の偏見による勝手な断定）
それっていうのは結局のところ、自分がお約束の中に身を置いていないからなんですよ。自分さえお約束どおりの行動を取れば、後は自然と流れに乗れるもんなんです。


と、いうことで。



お約束を考えてみた。


これはかなり実戦的なものですよ。藤月えらい！
というわけで、それを解説付きでレクチャーしましょう。自分は男の子として描いていますが、これ読んでる人が女の子の場合はそう置き換えて読んでください。



■藤月考案・お約束ＬＯＶＥ大作戦


朝、目を覚ますと８：２０．ヤバイ！こりゃ遅刻だ！！ってことで焦る自分。
（とりあえず寝坊してください。自信の無い方は寝る前に目覚ましの電池を抜いておくと良いと思います）

とにかく急がなきゃ、ってことでササッと顔を洗って髪をセット（ヅラの人はヅラをセット）。パンをくわえて外へ飛び出します。

あ、う〜んちょっと待った。パンっていうのも芸が無さ過ぎます。そもそも恋愛っていってもその土地の風土などによって若干何が好まれるかってのは変わってくるわけで、そうなるとパンよりもその土地の名物をくわえていたほうがアピール出来そうな気がします。今しました。
そうだなぁ・・・、

うん、


ふな寿司にしよう。あなたは朝食のふな寿司をくわえて家を飛び出します。もちろん朝はお腹すいてるので１匹まるまる。

で、学校、もしくは職場へ向けて全力ダッシュ。すると突然路地から女の子が飛び出してきてゴッツンコ。お互い派手に転んじゃいます。コレだ。

あーちょっと待った。俺、会社まで全力ダッシュしたら片道６時間はかかると思うので、それはマズイ。そんなお約束聞いたことないもんね☆
ということで、マイカーにしよう。俺は普段電車通勤なんですけど、ここはお約束の為にマイカー。

さぁ、遅刻遅刻。急いで行かなきゃってことで車をとばします。すると突然路地から女の子が飛び出してきてゴッツンコ。相手は血飛沫あげて嫌な音をたてつつ吹っ飛びます。待て！吹っ飛ばしてどうする！！

う〜ん、う〜ん・・・。

あ、そうそう、相手も車でした。そういうことに今しました。車とばしてたら突然路地から車がとびだしてくんの。運転手は当然女の子、すごい可愛いの。ふな寿司くわえてるんだけど。
疑問とかツッコミとかは全部飲み込んでください。お約束だから仕方ないんです。んで、そのままドガシャー！！ってクラッシュ。コレだね。

そしたら当然、お互いすごい剣幕で怒り出すわけですよ。

「危ないな！どこ見てんだよ！！」
「そっちこそどこ見てるのよ！！」

とね。

「あ〜もう！会社遅刻しそうだっつーのに変な女に捕まっちまったなーっ！！」
「私が言いたいわよ！私なんて今日が初出社なのにどうしてくれるのよーっ！！」

まぁとにかくここはもの凄い勢いで喧嘩しときましょう。とにかく相手を怒らせることに努力を注ぐのです。そして、そのまま喧嘩したまま「もういいわよサイッテー！！」とか相手の女の子に言わせて立ち去らせたらもうフラグは立ったも同然ですよ。その際、車が大破してることとかには全く触れちゃいけない。話進まないから。

あぁそうそう、車の中よく見てみたら、自分がくわえてたふな寿司が衝突のショックでどっかいって無くなってる代わりに、相手の女の子がくわえてたふな寿司が転がってるはずなのでゲットしておいてください。
この時、ふな寿司が自分のものかそうじゃないのか確かめる方法として、かじり口を一口かじっちゃうという方法がベストです。
「ん？俺のかじり後じゃない・・・？」
とかって呟いといてくださいませ。そんなので分かるのかどうかとかツッコミ出したらキリがないので、そのへんは察しておくと良いと思います。

まぁとにかくそんなすったもんだがあった末、ようやく職場に到着。始業1分前のギリギリセーフです。
ホッとしたあなたは荷物を自分の机に置き、朝礼へ向かいます。そこへ上司の挨拶。

「え〜、今日は新入社員が一人いるから、みんなよろしく頼むな」

周りが少しざわめきます。
「いいよ、入ってきて」

カチャ。スタスタスタ・・・。

緊張の面持ちを隠せない新入女性社員。

「は、初めまして！こ、このたび新しく入社いたしました、あの・・・」

ん？あれ？どっかで見たような・・・って、あーーー！！！
そう、その娘は先ほど車で派手に衝突したあの娘だったのです。大丈夫、絶対こういう展開になるはずだから！多分！
そこで相手の女の子もあなたに気づくわけです。そして見る見る怒気が膨らみ・・・

「あーー！アナタさっきのっ何でいるのよーーー！！！」

って叫ばれます。必然だから。お約束なシナリオでは女の子にTPOなんて通用しません。とにかく叫ばれちゃう。

「アナタ！私のふな寿司盗ったでしょー！！ふな寿司ドロボー！！」

ツッコミどころ満載のセリフだけど、しょうがないの！お約束なんだから。
でもそんな言い方されたんじゃ黙っていられません。ここはガツンと言ってやるわけです。

「な、おま、人聞きの悪いこと言うなよ！！お前だって、その持ってるやつ俺のふな寿司じゃないのか！！？」

念のため言っときますけど、会社に、しかも朝礼なのにふな寿司持ってんのかよとか思っちゃ駄目ですよ〜。彼女もお約束の強制力からは逃れられないのですから。

「なっ！アナタ、私のふな寿司かじったりしてないでしょうねー！！」
「ばっ！お前こそ俺のふな寿司かじったりしてねぇだろうな！！」
「お前って呼ばないでよサイッテー！！」

なんてそんな感じで、彼女の入社初日目から大喧嘩。
しかし、しかしですよ。この喧嘩によって最初のほうこそ険悪なムードですけども、逆にだからこそお互いの印象が強烈に残ってついつい相手のことを考えるようになっちゃうわけですよ。（例：「あ、あの人、ふな寿司食べる時は芋焼酎飲むのね」とか）
そのうちだんだん良い所とかも見えてきて、気がつくと親友に、そして恋人に。
これぞお約束マジック！

さぁみなさん、どうですか？自分をちょっとお約束に合わせてみるだけで、アラ不思議、お約束な展開になっちゃいました。これで恋人もゲットし放題！






そんなわけないよガシャーン！
（ちゃぶ台ひっくり返しながら）

・・・ちょっと病院行ってこよ。

2003/09/21 （日）
【日曜の午後】

昼飯を買いに、近所のスーパーに行ったのですよ。

今日は家族みんな出かけてまして俺一人。
いつもなら適当に出来合いの惣菜でも買ってレンジでチンなんですけども、たまには料理でもしてやろうかと食材コーナーをうろついていた時のこと。缶詰コーナーのあたりで５，６才くらいの男の子が大声でごねてまして。
俺もホワイトアスパラ買おうと思ってたので、なんだなんだと思いながらそのコーナーへ向かおうとしたその瞬間。


「お母さん買ってー！買ってー！！」

「もー！静かにしなさい！！」

「買って−！！


コンドーム買ってー！！」



店内に流れる牛肉肩ロース安売りを呼びかけるカセットデッキすら切り裂き響き渡る衝撃ワード。自然、俺の足も止まります。一体、この一つ向こうのコーナーでは何が展開されているんだ・・・。


「ち、ちょっ、何言ってる・・・」

と焦るお母さん。どうもパニックです。そこに男の子の駄目押しの一言。



「あき子先生が、

コンドームも美味しいって言ってたもん！！」





絶句。















少年よ



それはきっと



コンビーフのことじゃないのか

2003/09/19 （金）
【しまったっていうか】

仕事帰りに、友人に誘われてスポーツクラブ行ってきまして。
なまった体を動かすわけなのですけれど、これがまたえらくキツイ。もう途中からなんで俺はこんな拷問に金払って耐えなきゃならんのだ、とか相当真剣に思った。っていうかずっと口に出てた。
んで、まぁとりあえず2時間ほど汗を流したわけなのですけれど、流しすぎたっていうか、着替えるとき気づいたらパンツぐしょぐしょでして。
下着の替えは持ってきてないし、どうしようか・・・とか悩んでたところ、友人から素敵な提案が。

ノーパンで帰ればいいじゃんじゃねぇ？

あぁナルホド。そりゃ良い提案。なわけあるかバカ！
ノーパンですよノーパン！このあとシャプシャブですか！？
「お客さんどこから来たのォ？」
「うん、病院から」
「店長、救急車一台入りマース」。

いや、それにしてもですよ、ホントどうしようかなぁ。俺の人生。いや、人生じゃなくて。危うくしんみりしちゃうじゃないですか。パンツですよ、俺のパンツの話。こっちはこっちでしんみりしちゃうとか思っちゃ駄目。
でもですね、結局パンツがぐしょぐしょの濡れ濡れのままズボンはいて帰るのも嫌だったので、ここは男らしく友人の提案にのってノーパンで帰ることにしたのですよ。
普段からトランクスはいてるので、違和感とかはあんまりないものですね。心持ちスースーするくらい。
っていうか、それで街歩いているだけでドキドキが止まらないのはちょっと癖になりそうな感じなのですがどうだろう。何が。

んで、まぁそんな感じで駅についたんですけども、急に尿意をもよおしましてトイレへ駆け込んだのですよ。わりと早漏なもので。違う、頻尿なもので。
で、用を足してホッと一息、チャックをジー・・・カッ。んあ！


しまった！

ていうか


閉まってない！！


チャックが、チャックがあと５ｃｍ閉まらない！どういうことママン！

どうやらズボンの布をかみこんじゃったようで、あと５ｃｍがどうやっても閉まらない。無理にやってびりびりぃーとかいっちゃった日にゃ、もうこの駅来れません。ちょっとかなりピンチな俺。
とりあえずそんな便器の前で長いことおつんつんまわりをゴソゴソやってて『おいおい待てよ！ここでイク気かよこの兄さん！』とか周りの人々に思われても嫌なので、トイレの個室へ駆け込みます。
あぁ、でもこれで多分周りの人に思われましたよ。「小便に続いて大便かよ！一気にやれよ！」とか三村口調で。
でも当人の俺はそれどころじゃないですよ。
あのですね、５ｃｍって簡単に言いますけれど、これが結構開いてるもんですよ。パカーッと。下にパンツはいてりゃ、まだ「あぁ、チャック閉め忘れてた！ハズカシー！」で済みますけども、ノーパンで象さんがコンニチワしてたらもう、「ごめん、しつけ忘れてた！ハズカシー！」とかってごまかそうとしてもあえなく御用ですよ。話は署で聞くからって。
てことで、個室にこもって20分。ずーっと知恵の輪よろしくズボンのチャック解除にいそしんでたわけです。もちろん下半身すっぽんぽんで。


アレ？なんか素で泣けてきましたよ？




まぁ結局なんとかなったんですけどね、もう相当ヤバイと真剣に思った。スポーツジムより汗かいた。






いや〜、でもそれはそれとして、スポーツジム、良かったですよ。飛び散る汗、運動しているという実感、濡れる下着。動かないチャック。もう行かない。

2003/09/17 （水）
【ありがとう・さよなら】

はぐれ刑事（迷子中）純情派（恥ずかしくて道も聞けず）

次回：『敏腕刑事の苦悩。手帳に記された住所』

安浦「・・・勇気出して交番行ってみるか」



こんばんは、藤月です。おかげ様で体調はフル回復しました。健康って良いね！同僚にワケのわからんサプリメントをいっぱい飲まされた甲斐がありました。何飲んだのか未だ不明。

え〜、ところで話は変わるんですけど。俺の携帯の話。壊れました、図らずも。図ってたまるか。
でもそれがまたとんでもなく壊れたっていうか、とんでもない壊れ方したっていうか、あ〜、こういうのネタのある一日っていうのかなぁ・・・って思ったのは今日の午前の仕事中の話。

今日はちとお客様のところへ行かなきゃならなくてですね、この暑い中出かけたわけですよ。ケンイチ君と。
地道に教育を続けた結果、とりあえず少しはケンイチ君もマシになったろうってことでお客様との話し合いの場を経験させようとなりましたのですよ。
んで胸に一抹の不安を抱えつつ、出発。

そんなわけで行きがけに道に迷いまして。どんなわけだよ。
一抹の不安がこんなところでコンニチワ。
まぁここに至るには色々理由があるんですけども、まさか迷うとは・・・。
おしてくる時間。ヤバイ。遅刻はヤバイ。
お客様の信頼が。ケンイチ君の第一印象が。っていうか俺がヤバイ！

てわけで、このクソ暑い中猛ダッシュ決行！

あと５分！あと５分でたどり着け！奇跡よ起これ！！

その時ですよ。

俺の胸ポケットからぽーんと飛び立つ携帯。どこへ行くというのかお前は。俺はこんなにも急いでいるというのに。

あわてて手を伸ばす。

が、間に合わない。

フト横を見る。

同じように手を伸ばして携帯をキャッチしようと試みるケンイチ君。

が、

タイミングズレて

俺の携帯を走ってる足でボレーシュート。

ンノーゥ！！ケンイチサーン！！

カランカシャン・・・！

そして携帯は車道へ！！

ンノゥ！ンノーォゥ！！

ぶろ〜ん・・・・・・・カシャッ。

さ、

サプラーーーーーー ーーー

ーーーーーーーーイズッ！！

遅刻確定。
そんな奇跡はいりません神様。






もはや茫然自失の俺。
最近トイレに携帯落とした友達のことを笑ったことがあったが、これはもはやそんなレベルでは無い気がする。
とりあえずケンイチ君の携帯を借りて社に連絡。お客様の電話番号を教えて貰い、事故により少し遅れますと連絡。事故ったの携帯だけどな。

もうね、俺の携帯、一瞬にして世界最薄。絶望的なまでの壊れ具合に思わず舌鼓。はぁ〜ポンポンポン。ごめんなさい、動転してます。

とりあえず早く新しい携帯買わなきゃ。携帯型トイレ。はぁ〜ポンポンポン。ごめんなさい、動転してます。










・・・・・・・・・・・どうしようマジで。アドレスとか。