2003/08/31 （日）
【デブの夏】

やや、熱いです。暑苦しいです隣の男。っていうか俺の友達。
なんか最近１３０ｋｇを突破したらしくですね、もうとにかく減量なさいよ、このダイエットブームにのっかって。そんな俺はこの２ヶ月で３ｋｇ増量。お得です多分。いつもより重いもの。たくさん入ってるもの脂肪が。どうですか？ウン、お得だなって思った人いたらアナタはデブ専と自覚したほうが良いでしょう。
以上、藤月の３分精神分析。来週は『どうして僕の肩からは一本だけ長い毛が生えてるの？』って疑問にお答えします。お楽しみに。さぁ病院行ってこよう。


さて、まぁそれはいいとして、今日その友達と久しぶりにツルむことになりまして、服でも見に行こうかとなったわけです。
でもその友達っていうのが体格的になかなか合うものないんですねコレが。行く店行く店で「ちっ、無いのかよ」なんて舌打ちしながら出てくるわけなのですけれども、つき合うほうとしては結構しんどいわけでして。この猛暑の中、何件も梯子するわけですよ。それだけならまだしも、そいつがまた結構オシャレに気を使うやつで「俺はこういうのが欲しいわけよ。ワカル？こういうの」と身振り手振りで熱心に説明しだし、あげくの果てに「そもそもお前はもっと服に金かけろよ！オシャレのなんたるかが分かってねぇんだよ」って怒られる始末。

説教する前にお前はその着ぐるみを脱げ！

って言いたいのですけれども。っていうか言った。
そしたら一応、「じゃあダイエットしようかなぁ」とか言い出しまして、彼の口からこの言葉を聞くのは小泉さんが構造改革って言った回数とイイ勝負だと思うのですが、とりあえず
「じゃあ２ヶ月で１０ｋｇ痩せてみよう」
って言ったら
「う〜・・・ん、じゃあ・・・頑張ってみるわ」
とはじめる前から既に挫折の２文字を書くため筆をとっているかのような返事。こりゃ１週間もつかどうか・・・。




って言ってるそばからもうトルコアイス食ってるお前。







今回の挫折＝２５分

2003/08/29 （金）
【それでも立派な大人と言えるのか！】

今日、朝起きたら８時４８分。始業時間まであと１２分。遅刻確定。もうここまで来ちゃうとスパッと諦めちゃって、ぐ〜っと気持ちよく伸び。
してたら背筋つって悶絶から一日スタート。いい日旅立ち。してねぇよ。

さて、てなわけで仕方ないのでのんびり支度。ガラガラの電車に乗りぶら〜っと出勤。
なんだけども。
どうせ遅刻ならもちっと優雅に遅刻しようと寝ぼけた頭でわけのわからぬ論理をいつものように展開。マクドナルドへふらふらっと。っていうか『優雅に』＝『マクドナルド』ってあたりどうかと本気で今悩んだ。

んで、とりあえず適当にバリューセットを頼んで席に着く。
でも驚いたのが、サラリーマンとか結構いるんですね。こんな時間に。なんか大半の人の目が死んだ魚の目をしているのですけれど・・・。
が、そんな中に一人の若いＯＬ発見。ＯＬっていうかビジネスウーマンって言葉が当てはまりそうな娘。そんな娘が俺の２つ席向こうでノートパソコンを取り出しまして、今から仕事を始めそうな雰囲気。おぉ、なんか格好良い。ポテトをつまみながらスイッチを押してパソコンが立ち上がるのを待つ彼女。
だがすぐに彼女がきょろきょろしだす。なんだろうと俺。
どうもバッテリーがあまり無いようで、コンセントを探している様子。
俺の足下にコンセント。
それに気づく娘。
照り焼きバーガーを奮闘して食う俺。

キマズ！

まぁでも大人なジェントルマンで通っている藤月です。通ってるはずです。通ってて欲しいです。通ってろ。
てわけで、その女性に「良かったら席、変わりましょうか？」と声をかけました。








そしたら「結構です」ってさっさと出ていきやがった。

あんまり腹立ったから会社で上司に言いましたよ。


「ちょっと聞いて下さいよ！腹の立つ女がいまして、こっちが親切心で席譲ってやるって言ってやってんのに、『あっそ、ウザッ！』みたいな感じで返されたんですよ、腹立ちますっしょや！！」

「どこでよそれ」



「マクドナルド」



「さっさと会社来いよテメェ・・・」




ごもっとも。

2003/08/27 （水）
【おたんこナース】

昨日の話なんですけど、俺はかったるく朝の職場の掃除をしていたのですよ。
というのもですね、俺が教育係を勤めるケンイチ君が金曜の帰り、職場のパソコンの電源を消し忘れたからってんでその罰。しかも閉じ忘れたウィンドウには悩ましげなセクシーポーズを決める半裸のナース。

あほかお前！

確かにそのサイト教えたの俺だけれども！「見るのは仕事終わって人気なくなってからだぞ☆」って言った記憶もばっちりあるけれども！

せめてウィンドウくらい閉じとけテメェ！！

てわけで、その罰を受けるケンイチ君と、管理人である俺。連帯責任ってやつですな。

で、まぁ仕方なくダラダラと重い体を引きずって掃除をしていたときのことですよ。ケンイチ君が俺にこそっと話しかけてきまして。曰く、

「今夜、暇ですか？」

とのこと。
女の子に言われたらかなり萌える言葉だけれども、男に、しかもつい最近までスーツに鎖ぶらさげてた奴に言われたら警戒もするだろう。このあと「海、見に行きません？」って言われたらもう、俺コンクリ詰め覚悟。
てわけで、ちとドキドキしながら聞いたわけですよ。
「何で？」と。
そしたら彼、神妙な面もちで・・・




「今夜、看護学校の女の子と合コンしませんか？」

イクーーーーーーー(ﾟ∀ﾟ)ーーーーーーーーーーーーー！！！！



もう即答。迷う余地など皆無。
彼経由ってのでちと不安がなくもなかったのですけれど、看護学校って言うから大丈夫だろうと。
ちと話を聞いてみるとですね、なんかたまたまケンイチ君の友人が看護学校通ってて、その人を通して決まったコンパだそう。で、ホントは４：４だったんだけれども、男が一人都合悪くなってどうしようって時に俺に天のおぼしめしが。
人生、どこでどう良いことあるかわかんないんだなぁ・・・とかしみじみ思った朝。

んで、夜。仕事もホントは山ほどあるのだけれど適当に逃げて片づけて集合場所の店へ。




わぁぁ！

久しぶりに女の子女の子だぁ！！
（※女の子女の子：職場にいるような牛を手刀で殺してしまえそうな輩ではなく、見るからに女の子な女の子）

もう俺、その時点でかなりハイ。俺の中でケンイチ君の株急上昇。

久しぶりだよこのカンジ。
彼女に去られて早３年。コンパなんて半年以上ぶりだよぅ。
楽しい、楽しすぎるよぅ・・・。
いつもはトゥーシャイシャイボーイな俺ですけれど、今日だけはタガを外してめちゃめちゃ騒ぐ。

んで、宴もたけなわになってきまして。俺も結構みんなと仲良く、女の子とも楽しく最高潮。
「あはは！藤月さん楽しい〜！」
なんて声も飛び交いまして、もう俺有頂天。このコンパいただき！

そんなとき、一人の女の子が聞いてきます。

「そういえば、藤月さんってケンイチ君の先輩なんですよね？」
「あ、うん。そう」
「てことは、コンピューター関係のお仕事なんですよね。カッコイー！」
「いやぁ、ははは」
「てことはてことはぁ、


ホームページとかも持ってたりするんですか？」


ピシッ。


一瞬で血の気が引く俺。


い、言えない・・・。


まさか・・・



こんなサイト作ってるだなんて！








最後の最後でひどいよ・・・。
神様・・・、俺、悪い子でしたか・・・？




かろうじて俺がひねりだした言葉





「い、いや、今はまだ作ってないんだけど、そのうち作るつもりなんだけど。




日記系とか・・・面白そうじゃない・・・？」


「え〜？なんか暗そうだしやめたほうがイイよ〜」






言うんじゃなかった。





そういや合コンで勝ち組み入ったことのないこと思い出して、今夜は涙で枕を濡らす予定びっしり☆

2003/08/25 （月）
【夏の贈り物】

こうじめじめ暑いとみんな気が立って嫌ですね。イライラしてんの。
もっとこう、人間おおらかじゃないと。みんな暑いんですから、ストレスを人にぶつけちゃならんです。というところで、さっきから満員電車内で俺にぴったりくっついてるおっさんをはっ倒します。今すぐはっ倒します。もう我慢できない。

さて、これからはあせもの時期ですよ。あせも。
赤ちゃんなんかは特に大変ですね。ベビーパウダーとか塗りたくる時期です。ドナルド並に。塗りすぎ。まぁそれはいいです。あせもの話題。
女性なんかはよく胸の下にできるとかいいます。豊満な乳が肋骨あたりにバインバインこすれて出来ちゃうわけですよ。豊満だけに放漫な乳。山田君、座布団全部持ってっちゃって。
で、ですね。まぁそんなわけで女性は大変だなぁとか思っていたわけなのですけれど、そんな俺にもあせもの悪夢到来。

肛門まわりに。

よりにもよって、なんてとこに出来んだよ・・・。

確かに皮膚が常にこすれ合ってるって点で言えばぴったり条件に合致。風通しも悪いし、あせもが出来る環境にベストマッチング。仕方ないと言えば仕方ないような気がしないでもない。

にしても、どうしよう・・・。
とにかく歩くと痛い。気がつくとガニマタになっているほどに。色んな意味で相当痛い。
でもそんなときでも、「あぁ、やっぱり人は無意識に苦痛を避ける体勢をとるようになってるんだなぁ」とか人体の不思議と進化の課程を真面目に考えたりしてるあたりまだ余裕感じてるっていうか、そんな自分に酔いかけてるあたりホントにヤバイっていうか。京都じゃ熱中症の人続出だっていうし。

んでですね、それでも苦労して自宅まで帰ってきたのですけれど、もう洒落にならんくらい痛いから何とかしたい。でもベビーパウダーなんてあるはずもなし。あったとしても「肛門にぬる」って言ったら確実に止められそうだし。
で、ちと考えた結果。

ならば小麦粉ならどうか。

同じ粉だし、食材だから体に害もなさそう。
てことで思い立ったら即行動。それくらい余裕がないのだよ。痛くて。
大丈夫。痛いのが体だけじゃないってことは俺もよく知ってるから。

さて、キッチンに誰もいないことを確認して小麦粉を小さじ１手に取る。
一応こぼれても大丈夫なように下には新聞紙を用意。

パンツをおろそうと手を掛け・・・

「何してん？」

えあッ！？お母様ッ！！

半ケツの息子をじっと冷たいまなざしで見つめる母。
小さじ１の小麦粉を片手に止まる俺。

「アンタ・・・何を・・・」と母。

俺のプライドが。男としてのプライドが・・・！

「あ〜・・・その・・・、小麦粉ぬろうと思って・・・」

まんまっていうか、説明足らなさすぎて俺、危うく家庭内で駄目人間の烙印おされそうに。

「小麦粉ぬって何する気・・・？」と不安げに聞くアナタの顔が網膜から離れません。

その後事情を説明してるとき、もう少しで泣くとこだったっつーの。

情けなすぎて。

2003/08/23 （土）
【ここにキスキスキス】

「あ〜、何かキスが食べてぇ・・・」

昨日、仕事しながらそんなことをフト思ったりしまして、熱さでドロドロに溶け出しそうな脳みそをフル回転させて出した答えってのが、


ぷるるるる、ガチャ

「もしもし？」

「あ、もしもし、俺、藤月」

「お〜、どした？」

「明日、午前３時出発で福井までキス釣りに行かねぇ？」


という我ながらこの単純な思考回路の脳はどうしたものかと思いつつ、幼馴染4人に声をかけてみたわけですよ。
ちなみに全員即承諾。つくづくアホな奴らだなぁと思う。

さて、そんなわけで朝3時に滋賀県を出発し、5時半に目的地に到着。 貸しボート屋の爺さんに予約してあった旨を伝えて、2人ずつペアの2隻で沖へ出発。
このボートってのが手漕ぎで、しかも全員手漕ぎボート初体験。おまけに全員泳げないという絶望的な状況。




で。






落ちた。



ボートから俺が。


ポイントに到着して、仕掛けをつけてさぁ釣るぞーと竿をひょいっと投げたら、まさに神業としか思えんテクニックで（人はこれを偶然と呼ぶ）斜め後ろに置いておいたゴカイ（買ったばかりの餌。５００円）の入ったプラスチックケースを引っ掛け、そのまま海目指して飛んでいくじゃないですか。
こちらとしてはまだ一匹も釣っていない、第一投目なわけですよ。それで俺の分の餌全部が吹っ飛んでいくなんてこと許せるはずがありません。思わず手を伸ばすってのがこの不景気に生きる社会人じゃないですか。


どぱーん。












今年の夏は、早朝に海に落ちると死ぬほど寒いです。

就活の池山ほったらかして遊びに行った呪いかもしれんと思った。

2003/08/21 （木）
【夏の弊害】

もうホントに暑くて暑くて、仕事場も冷房弱いからストレス溜まるわけで、そうなるともうおもむろに机の上に立ち上がりホワタァーーー！！とか気が触れたように叫びながら腕をぐるんぐるん回すことでスカッとしようかと思ったんですけど、あんまり勢いよく回しすぎたらポーンと腕がどっか飛んでっちゃって、たまたまそれを拾った女子高生が「・・・あの、これ」とかちょっと照れながらその腕にラブレターくくりつけて届けてくれることもあるかもしれないな、とか思ったところで病院行って来ます。カウンセリング受けに。ごめん、キミとは付き合えない。

ということで、「このままじゃ１２月ごろには僕ら沸騰しゃうよ」っていう上司のクサレジョークに「そうですね」って返しつつ今日の日記。

こう暑いと電車内とかも人の熱気で冷房効かなくて、みんな汗だく。
仕方ないってことは百も承知なのですけれど、脂性の男の汗とかは唐揚げだって揚げられそうで見ていて不快極まりないもので。仕方ないので俺はそんな奴らを回避すべく女子高生やＯＬに可能な限りくっつこうとするのですよ。あぁ誤解しないでください。仕方なくですよ仕方なく。仕方なく・・・・・・ね。エヘヘ。

まぁそんなわけで汗だくなので、臭い対策に若い女の子たちは清涼スプレーとか付けてるみたいですね。そんな匂いがします。おかげで若い女の子の生の匂いがかげない汗の臭さはあまり無いわけなのですが、実は俺、清涼スプレーとかあーいう系統のって駄目でして。なんでかってーと、つまりですね。いくらいい匂いがしようが男どもの放つクッサイ汗のニオイの粒子ってのは消えるワケじゃないじゃないですか。ごまかされてるってだけで、その粒子は確実に俺の呼吸器を通して体内に取り込まれてるワケですよ。それが臭いものだったら人間の本能で何とかあんまり吸い込まないようにするものでしょう。でもイイ匂いだからつい気にせずンハーって吸っちゃう。コレですよ。嫌よ嫌よも好きの内！関係ないけど。言ってみたかっただけ。
まぁ要はですね、言うなれば冷房病みたいな、自分が危険を危険として察知出来ない状況が嫌なわけなのですよ。



あ、でもそんなこと話してると臭ってきましたよ。男のクッサイ臭いが！
コレよコレ。この鼻にツンとくるこの臭いこそが本能の自己防衛機能を正常に働かせてくれるんじゃないか。臭いけど。
まあこれも自分のため。臭いのを我慢することで免疫力とかついていくわけ・・・









俺の脇の下から臭ってるよママン！！







清涼スプレー買いました。

2003/08/19 （火）
【ヘイYOU】

------これまでのあらすじ--------------------------------

先週、みんなの雑務をするという仕事内容で藤月の勤める会社に新入バイトが入ってきた。
が、やってきた男は紫のスーツ、腰には鎖をジャラつかせるというチンピラ風味。
藤月は思う。
「こいつは人をバットで殴ったことのある奴だ」と。
しかし藤月は、そんな人間核弾頭（ケンイチ君）の教育係として任命されてしまう。納得いかずに上司に詰め寄るも、
「なんか面白そうじゃな〜い。社内の活性剤ってことで採用したんで、まぁよろしく頼むよ」というものだった。

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先週にちょこっと書いたっきりでその後のケンイチ君の動向に全く触れなかったわけなんですけども、それっていうのがまた意外にもそんなにひどいわけじゃなくてですね。慣れてくるとなかなか良い味のある人間なわけで。
初対面の印象は確かに強烈でしたけども、「服装、もうちょっと大人しい普通の着てきてね」って言ったら翌日ちゃんと普通のスーツ着てきましたし（但し鎖はついてました）、「鎖も外しとこうね」って言ったら快く外してくれましたし（「チッ」って言われました）、俺が「ちょっと今からスケジュール言うから書き留めといて」って言ったらちゃんと言われた通りのことしておいてくれました（A3のコピー用紙に殴り書き）。

あんまり素敵な新入バイト君のおかげで、俺の退屈なルーティンライフに新たな刺激が加わりました。全くもっていらない。

さて、そんなケンイチ君なんですが、履歴書を見るに『特技：ワープロ』ってあったのですよ。
この情報化社会でそう書くからには、腕前は相当なものなんでしょう。実際、彼に「どれくらいできるの？」って聞いたら、「一通りのことは・・・」という頼もしい答え。
ならばと打ち込んでもらいたい書類の束を渡し、空いているパソコンを与えて仕事しててもらうことに。
ところが、マウスをぐりぐり動かすものの一向にワープロソフトを立ち上げる気配なし。何かあるのかと怪訝に思いつつ見ていると、驚愕の一言が。





「・・・オーロラエースが無いんスけど」


※オーロラエース：WINDOWS95以前に一世風靡したワープロソフト。現在では売っているところもまず見ない。



薄々「どえらい人間が来たなぁ」とは思ってましたけども、まさかここまで俺の予想を越えてくれるとは思いませんでした。


今日の仕事：WORDとEXCELの基本操作を教えて終了。

2003/08/18 （月）
【ラプソディー・イン・ブルー】

盆休みが終わりました。
世間では10連休や9連休との声が聞こえていた中、私の3連休（土・日含む）がとどこおりなく終了。一番の思い出は、家族みんなで爺さんの暑中見舞いに行くっていう強制イベントのみ。
まぁ、中には「盆休みなんか無ぇ！」っていう方もおられるでしょうし、それに比べたらちょっとでも休みを貰えた俺は幸せなのかもしれませんけども。
ていうかなんだかんだ言って、それでも最近はちょっと忙しくて週末すら自宅に仕事持ち帰ったりしててろくに休めてなかったから、この盆休みはちょっと嬉しかったりするのですが、考えてみれば何かマインドコントロールされてるようで腑に落ちない今日この頃。さぁツボ買いに行こう。

いや、それにしてもですよ。こうも仕事に縛られてると、女の子とアバンチュールとかも所詮夢物語。ありえないもの。こうなったらもう、どっかで偶然の出会いを期待するしかないわけです。
例えば駅の改札とかで可愛い女の子とぶつかったりするわけですよ。お互い急いでるから結構派手に転んじゃうわけです。俺も馬に乗ってるわけですし。白馬に。相手もただじゃすまない。
え〜、大丈夫ですか？みなさん付いてきてますか？

それでですね、俺は「これは大変だ！（俺の頭が！）」とか言いながらヒラリと馬から降りると女の子を腕に抱えるわけです。でも意識がない。仕方ない、これはアレですよ。昔から目覚めるのは王子様のキスだというのはもはや自然の摂理です。だからそこでおもむろに唇を奪うわけです（下の）。自然の摂理だから。

あの・・・、みなさん、付いてきてますよね？

それで目覚めるわけなんですけども、その時はまぁ初対面ですし、おまけに抱きかかえられてるわけですから何がなんだか分からず「キャー！」とかって叫ばれちゃうわけです。俺も彼女のパンツかぶってますし。例によって自然の摂理とやらで。
でも俺も必死に説明しますよ。
出会いが無さ過ぎて、急いでるフリして半ばわざとぶつかっちゃったこと。相手の意識がなくなっちゃったのをいいことに既成事実を作っちゃおうと目論んだこと。キミのパンツをかぶってたのは単に変態だってんじゃなくて、顔を隠す目的もあるんだよってこと。って待て！待ってくれ！なんでみんな一斉に『戻る』ボタンへカーソル持っていくんだ！

でもそのうち相手の女の子もだんだん俺のことを分かってくれるわけですよ。あぁ、この男の人は悪気があってやったわけじゃないんだって。
それで最初のきつく睨んだ眼光がやがて潤んだ瞳へ。で、俺を見つめ、小さなか細い声で勇気を出して心の内を告白するのです。

・・・キチガイ。

あれ？どこで間違ったのかなぁ。
それでは精神科の先生が呼んでるので、このへんで自分の病室へ戻ります。サヨナラ。